algemeen (230 moppen)
1.Komt een dronken man bij
de muziek handel en zegt: "Ik wil die rodetrompet en die witte mondharmonika"
Zegt de verkoper: "M'n brandblusser kan je meenemen maar me CV blijft staan".
2.Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt
een journalist aanminister Van Mierlo: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu
eigenlijk?" zegt Van Mierlo: "Iets meer dan de helft."
3.Sam opent een winkel tegenover een grote
supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen
hangt Sam een bord op: Roomboter 1,29.De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord:
Roomboter 99 cent. Sam hangt op:Roomboter 69 cent. Op de derde dag adverteert de
supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt eenbord op: Roomboter 29 cent. Dan stapt
de direkteur van de supermarkt op Sam af: "Watzijn we nou aan 't doen met die
roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik niet," zegtSam, "maar
ik verkoop geen roomboter."
4.Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt:
"Ik zoek een woning." Zegt de ambtenaar: "Heeft u een
urgentieverklaring?" "Nee," zegt Moos. Zegt de man: "Komt u dan over
twaalf jaar maar terug." Vraagt Moos: "'s Morgens of 's middags?"
5.Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige
overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de
bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn
accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw
aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem
niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar
de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten ertwee apen in de boom. Zegt de
ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft
hem!"
6.Er komt een konijn bij de bakker en vraagt:
"Bakker, heeft u ook worteltjestaart?" "Nee, het spijt me," zegt de
bakker, "worteltjestaart heb ik niet." De volgende dag komt het konijn weer
langs en vraagt: "Bakker, heeft u worteltjestaart?" "Nee," zegt de
bakker,"worteltjestaart heb ik niet." Elke dag komt het konijn om
worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt.
Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: "Bakker, heeft u
worteltjestaart?" "Ja," zegt de bakker. Zegt het konijn: "Vies
hé?"
7.'s Ochtends gaat Ria Lubbers uit rijden met de
spiksplinternieuwe auto van Ruud. Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: "Ik heb
een goeie en een slechte mededeling.Ik begin maar met de goeie mededeling: de airbag in
onze nieuwe auto doet 't prima..."
8.Saar en Moos wandelen door een weiland.
Plotseling valt Saar in eensloot. "Help, help," roept Saar. Zegt Moos: "We
hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot."
9.Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt
een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: "Wat eet
jij zo de hele dag?" "Gras," zegt het paard. "O," zegt de
breedbek-kikker, "da's interessant". En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn
tegen en vraagt: "Wat eet jij zo de hele dag?" "Klavertjes," zegt het
konijn. "O," zegt de breedbek-kikker, "da's interessant". En hij loopt
weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. "Wat eetjij zo de hele dag?" vraagt de
breedbek-kikker. "Breedbek-kikkers," zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker
met een toegeknepen mondje: "Nóóit van gehoord!"
10.Een man moet in de druk café even naar de WC.
Om te voorkomen dat zijnzojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje
bij. Op het briefje staat: "Ik heb erin gespuugd." Als de man terugkomt van de
WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met "Ik heb erin gespuugd"
staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: "Ik ook."
11.Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos:
"Hé Moos, wat zie jij er slecht uit." Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werk
in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis..." Vraagt Sam:
"Goh Moos, hoe lang doe je dat al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag
beginnen."
12.Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet
hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de
agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet
zwemmen!"
13.Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers
langs bij een boerderij.Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te
praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen
echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even
vuil." En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de
vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt
de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen electriciteit."
14.Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet
open en herkent meneerJansen meteen. Petrus zegt: "U hebt zich in uw leven nogal
slecht gedragen. U komt hier niet naarbinnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die
kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt deopdracht om die doosjes op aarde uit te gaan
delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hunhuwelijk braaf hebben gedragen,
nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken..." Weet jij wat er in het
doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.
15.Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de
schiettent schiet hij in deroos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag
gaat de dronken man weer naar de kermis.Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en
krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij
de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs eenteddybeer. "Hé," zegt de
dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"
16.Zegt een man bij de slager: "Slager, heeft
u varkenspootjes?" Zegt de slager: "Nee, zo loop ik altijd."
17.Een jager leest een advertentie in de krant:
unieke jachthond te koop.Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het
hok. De jager kijkt en zegt: "Maar datis gewoon een Labrador." "Ja,"
zegt de verkoper, "maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje
gaan jagen." De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar
het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. Dehond
loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het
waterlopend mee terug naar de twee mannen. "Dat is inderdaad bijzonder," zegt de
jager, "wat moet die hond kosten?" "Ja," zegt de verkoper, "hij
is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden." "Wat?" zegt de jager, "5000
gulden voor een hond die niet kan zwemmen?"
18.Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben
een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan
God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een
cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat
buiten de cirkel valt, is voor God." "Ik weet wat beters," zegt de dominee:
"We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe.
Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God." "Danweet ik
nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God
vangt, dat mag 'ie houden."
19.Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als
het zover is, trekt hijaan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute.
Noppes. Met een vaart dondersteent hijnaar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog
schieten met verbrande kleren, helemaal onderhet roet... Roept de parachutist: "Heb
jij verstand van parachutes?" "Nee", roept de ander, "en ook niet van
gaskachels."
21.Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de
sergeant en vraagt verlof. "Ik ga vader worden," zegt de soldaat. Hij krijgt
verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: "En, hoe
heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Over negen maanden bent u de eerste die het
weet."
22.Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar
de kassier en zegt: "Geefmij eens duizend gulden, klootzak!" De kassier zegt:
"Wat!?" "Je bent toch niet doof?" zegt de man, "ik zeg: geef mij
eens duizend gulden, klootzak." De kassier loopt naar de bankdirekteur, en zegt:
"Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend
gulden,klootzak." "Ik zal wel 'ns even komen kijken," zegt de direkteur, en
hij loopt met de kassier meeterug naar de balie. "Wat is er aan de hand?" vraagt
de direkteur aan de klant. De man zegt: "Gewoon, ikzeg tegen die kassier: geef mij
eens duizend gulden, klootzak." "Wie bent u?" vraagt de direkteur. "Ik
ben meneer Cohen," zegt de man. "Heeft u een rekening hier?", vraagt de
direkteur. "Ja," zegt de man. De direkteur zegt tegen de kassier: "Kijk
eens wat er op de rekening staat van die man." De kassier kijkt en zegt: "Acht
miljoen gulden." Zegt de direkteur: "Geef die man dan eens duizend gulden,
klootzak."
23.Er komt een man bij de kapper met een enorme
bos haar. De kapper vraagtwat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje
vraagt de kapper: "Heeft u in het leger gezeten?" "Ja," zegt de man,
"hoe weet u dat?" Zegt de kapper: "Ik kom net je baretje tegen."
24.Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt:
"Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?" Zegt de verkoper: "Waar heeft u
nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?" Zegt de man: "Ik ga verhuizen: ik moet
mijn huis in de oude staat terugbrengen."
25.Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: "Zeg Moos,
wat kijk je somber?" "Vind je t gek?" zegt Moos: "Mijn beste
vertegenwoordiger is overleden: 32 jaar oud!" "Vreselijk," zegt Sam,
"wat had die jongen?" Zegt Moos: "Brabant en Limburg."
26.Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De
man vertelt: "Ik gggannnaar Hhhhilversum." "Wat ga je daar doen?"
vraag ik. Hij zegt: "Ssssolliiiciteren." "Waar?" vraag ik.Hij zegt:
"Bbbbij de KKKKRO." Ik vraag: "Als wat?" Hij zegt: "Als
omroeper." Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag:
"En, hoe is je sollicitatie gegaan?" De man zegt: "Kkkkklote."
"Hoezo?" vraag ik. De man zegt: "Zzzze hhhebben me nnnniet
aangenomen." "Nou!" zeg ik: "Waarom niet?" Zegt de man: "Ik
ben niet kkkkatholiek."
27.Er zit een man aan de bar. Opeens haalt hij
zijn glazen oog uit z'n kasen keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de
bar en de man doet hem weer in. "Wat doe je nou?" vraagt de man naast hem.
"Ik kijk even of m'n fiets er nog staat."
28.Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar
blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
"Vind je 'm mooi?" vraagt Sam. "Ja, heel mooi," zegt Saar. "Vind
je 'm echt heel erg mooi?", vraagt Sam. "Ja, werkelijk prachtig," zegt
Saar."Nou, weet je wat?" zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."
29.Er komt een man bij de dokter. Hij zegt:
"Dokter, ik heb het gevoel dat iedereen mij negeert." De dokter drukt op de
zoemer -ééééh- en zegt: Volgende patiënt."
30.Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw
doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer.
"Kees," roept de vrouw naar achteren, "'t is voor de vrijwillige
brandweer." Roept Kees terug: "Geef ze maar twee emmers water mee."
31.Er zit een man aan de waterkant. Links heeft
hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die
vraagt wat hij aan het doen is. "Ik ben aan het vissen," zegt de man. "Hoe
doe je dat dan?" vraagt de ander. "Voor een tientje wil ik het wel
vertellen," zegt de man. De ander betaalt een tientje. "Nou," zegt de man,
"ik gooi een worm inhet water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op
z'n kop met mijn hamer." "Vangtdat nog wat?" vraagt de ander.
"Ja," zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."
32.Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een
tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet
hoe hij het beest moet laten lopen. "Het is heel eenvoudig," zegt de
kamelenverhuurder: "Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poehpoeh' zegt
gaat hij harder lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij." De Nederlander klimt op de
kameel en zegt: "Poeh". En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje
verder de woestijn in zegt de man: "Poehpoeh." En de kameel gaat
inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn
paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet
dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij
het woord "amen" uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van
deafgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Poehpoeh!"
33.Een tijdje terug rijd ik in Breda over de
Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal
voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken
en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in
zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt
uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht.Zodra
deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem
aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn
kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: "Waarom doe je dat toch?"
Zegt de man: "Ik moet van de dokter onderde rooie lamp, maar ik heb er thuis
geen!"
34.De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat
ze later wil worden. "Ik wil later mannequin worden," zegt Marietje. "Maar
als je daar nou te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: "Dan
kan ik altijd nog schooljuf worden."
35.Een klein jongetje steekt in de klas zijn
vingertje op. "Juf, mag ik even naar de WC?" De juffrouw bekijkt 't dreumesje
eens en vraagt: "Kan jij dat wel alleen?" Waarop dat gosertje zegt:
"Natuurlijk kan ik dat alleen." "Nou goed, grote jongen, ga jij dan
maar." Na twee minuten komt ie terug, helemaal, maar dan ook helemaal doornat. Waarop
de juffrouw prompt uitvalt:"Zie je nou wel dat je het niet alleen kan?" Maar
hij, huilerig: "Ik kon het wel alleen, maar de bovenmeester moest ook en die zag me
niet."
36.Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer
gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit
daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten.
"How are you?" vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste
steenkolen-Engels: "I am fine." Ik ben fijn. "Who are you?" vraagt de
Brit. "I am Hennie Huisman." "What's your occupation? What do you do for a
living?" "O," zegt Hennie, "I fuck horses." "Pardon?"
vraagt de Brit. Zegt Hennie: "Ja, paarden."
37.Er komt een vertegenwoordiger in rukwinden bij
John Bernhard. Hij maaktzijn koffer open: weg handel!
38.Komt een man een café binnen. Hij maakt een
salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en
bestelt een pilsje. "Da's knap wat u daar deed," zegt de barman, "hoe
kan u dat zo goed?" "Het circus is in de stad, en daar werk ik bij", zegt
de man, "ik ben acrobaat." Een kwartier later komt er weer een man het
café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de
barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Ik geloof mijn ogen niet", zegt de
barman. De eerste man zegt: "Het is gewoon een collega van me: we hebben samen
een acrobatennummer." Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen.
Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog
op de barkruk. Zegt de barman: "Ja, ik snap het al: u komt ook uit het
circus." "Nee," zegt de man, "je mag wel eens een ander
deurmatje kopen."
39.Twee gekken lopen door de Kalverstraat. Zegt de
ene gek: "Nou wil ik wel eens in het midden lopen."
40.Een giraf komt terug in de dierentuin.
"Wat kijk je chagrijnig?" vraagt de bewaker. "Vind je 't gek?" zegt de
giraf: "Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1500
gulden!"
41.Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor
de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?"
vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen
lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie.
Die vechten op de begane grond."
42.Op de kermis staat een krachtpatser die een
citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog
een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij
kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar
voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of
het mannetje aan krachttraining doet. "Nee hoor," zegt het mannetje,
"ik ben gewoon belastingontvanger."
43.Er komt een man bij de dokter en hij zegt:
"Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?"
"Dat is goed," zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit." De dokter
onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe
ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet
wel: het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de
buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en
pannekoeken-dieet." Zegt de patiënt: "Een scholletjes- en
pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?" Zegt de dokter: "Dat is het enige
wat we onder de deur door kunnen schuiven."
44.Joop van den Ende loopt door zijn studio's in
Aalsmeer. In één van destudio's ziet hij Ron Brandsteder bezig met repeteren.
"Ron," zegt Joop, "kom na afloop even bij mij langs." Als Ron
klaar is met repeteren, gaat hij langs bij Joop van den Ende. Die zit aan zijn grote
eikenhouten bureau. "Ron," zegt Joop, "ik vind dat je goed werk verricht.
Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag
geven: vijftien gulden bruto per maand erbij." Ron Brandsteder duikt over het bureau
en begint Joop van den Ende af te likken en te zoenen. Zegt Joop: "Nou ja zeg,
Ron, het is maar vijftien gulden bruto in de maand..." Zegt Ron:"Joop, als ik
genaaid word, wil ik zoenen ook!"
45.Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds
langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd
platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn: "Wij hebben een goede methode.
Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we
precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan
kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het
midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: "Zie je wel. Niks an."
"Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij
bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie
je niet vaak meer,hé, zo'n driewieler..."
46.Een dronken man probeert met een sigaret zijn
autoportier open te maken. Een voorbijganger ziet het en zegt: "Dat is een
sigaret, hoor, waarmee u die portier probeert open te maken."
"Verrek," zegt de dronken man, "dan heb ik net mijn sleutels
opgerookt!"
47.We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van
de maffia. Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.
"Luigi," zegt Don Pedro, "jij bent nu 18 jaar geworden. Nu isse
traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt." "Maar papa," zegt
Luigi, "ik wil helemaal geen pistolen." "Isse traditie!" valt
zijn vader uit: "Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader
enzovoort." "Maar ik wil geen pistolen," zegt Luigi weer, "ik heb
liever een horloge." "Wat? Nou moete jij eens goed luisteren," zegt
Don Pedro: "Ik ga jou wat vertelle. Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een
tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de
woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed
met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?"
48.Een vader vertelt aan zijn zoon over
Sinterklaas. Zegt-ie: "Ach, scheitoch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden
in de kelder: het kostuum, een baard en die staf. Ikgeloof allang niet meer in
Sinterklaas. En," zegt-ie, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met
dieooievaar kan je ook wel inpakken." Zegt z'n vader: "O ja, weet je dan hoe 't
wel gaat?" "Ja,"zegt-ie, "kinderen worden geboren. En ik zal net zo
lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."
49.Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt
zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de
achtervolging inzet. De man gaat steedsharder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur.
Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klemgereden. "Waarom rijdt u zo
hard?" vraagt de politieagent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is
mijnvrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar
terug kwam brengen."
50.Moos is met wintersport en raakt bedolven onder
een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is
moeilijk te vinden. Er wordt een helicopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De
reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de
verte roepen ze Moos toe: "Meneer Cohen, meneer Cohen, hier is het Rode Kruis,
we komen eraan." Roept Moos terug: "Ik heb vorige week al gegeven."
51.Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk
in zijn kraag zittenzuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het
asfalt glimt van het water. "shit," zegt de man, "nou moet ik nog een
rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op
het asfalt terecht. "Krijg de nou wat," roept hij: "Het heeft nog gevroren
ook!"
52.Een vrouw heeft een chiwawa. Op de rug van het
hondje groeit maar steeds een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt,
hij blijft even hard weer terugkomen. Dan gaat de vrouw naar de drogist voor
ontharingscréme. De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een
paar uur haar armen niet omlaag mag doen. "O, maar het is niet voor mijn
oksels," zegt de vrouw: "Het is voor mijn chiwawa." "In dat
geval," zegt de drogist, "mag u een week niet fietsen."
53.Een man ligt op de stoel bij de tandarts. De
tandarts kijkt in zijn monden ziet een enorme rotte kies. De tandarts zegt:
"Wat een gat, wat een gat, wat een gat." De patiënt vraagt: "Waarom zegt
u dat drie keer?" Zegt de tandarts: "Dat doe ik niet. Dat was de
echo."
54.Roept een man in een restaurant: "Ober,
wat doet die vlieg in m'n soep?"Zegt de ober: "Rugzwemmen meneer."
55.Er komt een man bij de psychiater en klaagt:
"Mijn vrouw denkt dat ze een piano is." Zegt de psychiater: "Ik ben daar
gek! Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren?"
56.Een man zit 's ochtends vroeg in de trein. Zit
er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de
dinosaurus vraagt: "Heb ik soms wat van je an?" "Nee," zegt de man,
"maar dat zie je toch niet vaak: een dinosaurus in de trein?" Zegt de
dinosaurus: "Zal je niet meer zien ook, want morgen is mijn brommer weer
klaar."
57.Vrouw komt bij de dokter en geeft hem haar
plasje. Zegt die dokter: "U woont hier lekker dichtbij." Zegt ze: "Hoe weet
u dat, dokter?" Zegt-ie: "Je plasje is nog lekker warm."
58.Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van
Jomanda. Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten. Buiten
aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: "Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen."
Jomanda holt naar buiten en vraagt: "Heeft mijn gebed zo snel geholpen?"
"Nee," zegt de man, "mijn fiets is gejat."
59.Er komt een man bij de pastoor en vraagt:
"Spelen ze in de hemel ook voetbal?" "Dat weet ik niet," zegt de
pastoor: "Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog eens
terug." De man komt een week later terug en vraagt: "En pastoor, weet u het
al?" "Ja," zegt de pastoor: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht
nieuws. Het goede nieuws is:er wordt inderdaad voetbal gespeeld in de hemel. Maar het
slechte nieuws is: je staat volgendeweek opgesteld."
60.Er is een man met een Bijbelwinkel, en die
zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de
etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen, en die zegt:
"Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen." Zegt de winkelier: "Maar meneer,
met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?" "Ikkkkk zou ttttoch graag een
kkkkans kkkkkrijgen." "Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen
een kans geven,dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen
uur." De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij
Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw
pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om
een nieuw pakket. "Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst
eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels
verkocht!" Zegt de man:"Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open.
En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm
voorlezen?'"
61.Er komt een man een café binnen en bestelt
vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de
barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds
vier borreltjes?" De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië. En we
hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig
toch?" De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drieborreltjes. De
barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?" "Nee," zegt de
man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."
62.Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de
Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat
zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb.
Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt
die agent: "Dan moet u toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me
niet?"
63.Er zit een jongen bij de keuringsarts voor
militaire dienst. De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen.
"Ik wil graag generaal worden," zegt de jongen. "Ben je gek?" zegt de
arts. Zegt de jongen: "Is dat vereist dan?"
64.Er komt een prostituée bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroegergeweest is. De hoer bekent dat ze prostituée is geweest.
"Dan mag je hier niet naar binnen,"zegt Petrus, "ga daar maar even op het
bankje zitten." De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij
de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje
op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: "Ik ben vroeger
prostituée geweest, en nu mag ik niet naar binnen." "Is dat het?",
zegt de man: "Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude
kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel
ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort
en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. "Ik ben kleermaker
geweest," zegt de man. "Dan mag je naar binnen," zegt Petrus. Als de
man voorbij loopt, vraagt Petrus: "Maar wat zit er in die zak?" Zegt de
kleermaker: "O, 't ouwe naaimachien."
65.Er loopt een kip tegen de muur: tok!
66.Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als
hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk
verwelkomd: "Welcome home, mr. Sinatra." Bram probeert uit te leggen dat
het een misverstand is, maar het helpt niets. Als hij een taxi wenkt, springt de
taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: "Hello, mr.
Sinatra." Weer heeft het geen zin om het uit te leggen. Bij het hotel aangekomen,
begint de receptionist: "Hartelijk welkom, mr. Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt
logeren. Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde..." En in de lift
begint de liftboy meteen: "Hey Franky, back in town eh?" Het begint Bram
zo onderhand de keel uit te hangen, en hij legt weer uit dat hij Bram Cohen uit
Amsterdam is. Hij gaat zijn hotelkamer binnen, en ziet in de slaapkamer één, twee,
drie, vier bloedmooie meiden op het bed liggen. En ze roepen: "Hi Franky
boy!" Bram stapt naar binnen, zingt: "Strangers in the night..."
67.Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee
skeletten kruipen naar buiten.Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de
motoren. Broem, broem, broem... Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf,
trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt het ene skelet:
"Waarom neem jij je grafsteen mee?" Zegt de ander: "Ik rij nooit zonder
papieren."
68.Saar en Moos wonen al 25 jaar samen.
"Zouden we nou toch niet eens gaan trouwen?" vraagt Saar. "Ach
meid," zegt Moos, "wie wil ons nou nog hebben?"
69.Een jager loopt door het bos. Hij ziet een
konijntje lopen en hij
schiet: pang! En hij mist.
"Godverdomme," roept de jager:
"Mis!" Even later ziet hij een fazant lopen.
Hij schiet: pang! Weer
mis. "Godverdomme," roept de jager:
"Al weer mis." Dan komt meneer pastoor
langslopen. De
pastoor zegt tegen de jager: "Dat mag u niet
meer zeggen hoor, dat
godverdomme. U misbruikt de
naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich
niet op u wreekt." "U heeft
gelijk," zegt de jager;
"ik ben katholiek: ik mag dat niet
zeggen." De jager loopt verder. Plots
ziet hij op vijf meter afstand
een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis.
"Godverdomme," roept de
jager, "alweer mis!"
Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden
flitsen, en die slaat op een
meter naast hem de
grond in. Hoort de jager een stem uit de hemel:
"Godverdomme, weer mis!"
70.Piet: "Ik heb gisteren voor drie jaar
benzine ingeslagen". Jan: "Dat kan
toch niet. Waar laat je dat
spul toch allemaal?" Piet: "Het is
slechts voor mijn aansteker."
71.Een man kwam thuis met twee grote emmers
koemest voor de tuin, die hij
had gehaald bij een
boer uit de buurt. "Waar is dat voor,"
vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de
aardbeien," zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik
heb ze liever met slagroom,
mag dat ook?"
72.Aan het begin van het nieuwe schooljaar gaan
moeder en dochter wat
spullen voor het nieuwe
schooljaar kopen. Natuurlijk moet er ook een
schoolagenda komen. Op een
gegeven moment zegt
de moeder: "Kijk eens, ik heb er hier één
gevonden waarin zelfs nog plaats
is om je huiswerk op te
schrijven."
73.Een man begon aan een nieuwe loopbaan op een
kantoor. Op zijn eerste dag
moest hij gelijk met
de computer werken. Gelukkig zat er een
menubesturing op. Bij het opstarten
had hij de keuze uit
drie mogelijkheden. "1. Ga naar Microsoft
Word", "2. Ga naar Dos" en "3. Ga
naar de Bahama's".
Nieuwsgierig koos hij voor de optie
"Bahama's". Op het scherm verscheen de
tekst: "Dat zou u wel
willen."
74.Zit de vrouw net in bad, als er wordt
aangebeld. Ze kijkt uit het
badkamerraam en ziet beneden
de buurman voor de deur staan. "Ach,"
denkt ze, "die is toch blind, dus ik
kan wel even opendoen."
Ze trekt de voordeur open en staat oog in oog met
de blinde buurman die
vrolijk roept: "Ha, die
buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer
zien."
75.Een kleine zakenman heeft een bankrekening
geopend en krijgt een
chequeboekje. Dat vindt hij
reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen
geeft hij een cheque. Na
een tijdje krijgt hij een
briefje van de bank met het verzoek even langs te
komen. Bij de directeur
op de kamer binnen
gelaten zijnde, zegt deze: "Kijkt U eens
meneer, U hebt hier een rekening
geopend en er duizend
gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend
gulden uitgegeven. Ik zou
graag zien dat U het
tekort aan zou vullen." Zakenman: "Dat
is toch geen enkel probleem. Ik zal
wel even een cheque
uitschrijven."
76.Zit een man op een bankje in een park. Ineens
komt er een vrouw naast
hem zitten en zegt:
"Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e
man". "Goh," zegt de man, "Hoeveel
keer bent u dan
getrouwd?" "2 keer," zegt de vrouw.
77.Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: "Hoezo
hoofdpijn? We zijn een bedreigde
diersoort!"
78.Jantje: "Vader, ik moest
schoolblijven." Vader (boos): "Hoe kwam dat nu
weer?" Jantje: "Ik wist
niet waar de Dolomieten lagen, vader." Vader:
"Ik heb je al zo vaak gezegd
dat je je spullen beter
op moest ruimen."
79.Jan: "Ik zou wel eens willen weten waar
een brief terecht zou komen, als
ik hem zou adresseren
aan de domste man van Nederland." Piet:
"O, die zouden ze gewoon aan de
afzender terugsturen."
80.Twee ambtenaren uit verschillende dorpen
scheppen op over hun gemeenten.
"Bij ons in het dorp
draagt de burgemeester een echte ketting om zijn
hals," zegt de een. "Nou
en?" zegt de ander, "bij
ons mag hij vrij rondlopen."
81.Thomas Edison deed er jaren over om het
elektrisch licht uit te vinden.
Laat op een avond lukte
het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij
stoof zijn laboratorium
uit, het huis door, de trap op
en de slaapkamer in. "Schat," riep
Edison naar zijn vrouw, "ik heb het voor
elkaar!" Ze draaide zich
op een andere zij en mompelde: "Doe dan nu
het licht maar uit en kom in
bed."
82.Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik
weet niet wat er aan de hand
is, maar als ik met m'n
vinger tegen m'n hoofd druk, dan doet het pijn. En
als ik tegen m'n buik
druk, doet het ook pijn. En
als ik op m'n knie druk doet het daar ook pijn.
Wat is er aan de hand?"
"Oh," zegt de dokter, "ik zie
het al: u heeft uw vinger gebroken!"
83.Advocaat tijdens een rechtszitting:
"Tenslotte, edelachtbare, wil ik als
verzachtende
omstandigheid aanvoeren, dat mijn cliënt nogal
hardhorend is en derhalve de
stem van zijn geweten
niet heeft kunnen verstaan."
84.Meisje heeft voor het eerst van haar leven een
appeltaart gebakken en
biedt haar vader 's avonds
een stuk aan. Vader eet ervan, knikt goedkeurend
en zegt: "Niet slecht,
maar ik proef geen stukje
appel?" "Maar pappie, in hondekoekjes
zitten toch ook geen honden?"
85.Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op
vakantie. Zijn vrouw pakt bijna
alle huisraad in, zeer
tegen de zin van Bram. Bij de incheck-balie
aangekomen zegt Bram, krom
staand onder een
loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn
vrouw dat ze de piano ook
wel mee hadden
kunnen nemen. Waarop zij antwoord "Hoor es
Bram, nou moet je niet gelijk op
de eerste dag van
de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!" Zegt
Bram op gelaten toon: "Dat doe
ik ook niet. Onze
tickets liggen nog op de piano."
86.De moeder van een middelbare scholier wordt bij
de rector geroepen. "De
situatie is nogal
ernstig," legt het schoolhoofd uit. "Uw
zoon verscheen vandaag in een
jurkje en nylonkousen." "Mijn
schuld is het niet," verweert de moeder zich.
"Ik heb hem al zo vaak gezegd
uit de garderobe van zijn
vader te blijven."
87.Een bedelaar loopt door een dure winkelstraat
en blijft smachtend door
het raam van een
restaurant kijken. Hij kijkt en kijkt en kijkt...
en ziet dat een man
geheel achter zijn krant verscholen
gaat, met voor zich een dampend bord. De bedelaar
stormt naar binnen, gaat
tegenover die man
zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als
een waanzinnige te eten.
Halverwege ziet hij wat in
het bord liggen: een gebruikte kam (met veel haar
eraan). Onmiddellijk
begint hij enorm over te
geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn
krant zakken en zegt:
"Ja... Zover was ik ook
gekomen!"
88."Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij
aan iedere poot een kettinkje
hangen?" "Als ik aan
het linker kettinkje trek, zegt hij
"goedemorgen". Als ik aan het rechter
kettinkje trek, zegt hij
"goedenacht"." "En als je aan
beide trekt?" "Dan valt-ie op zijn bek!"
89.Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor
militaire dienst. Bij de
ogentest vroeg de
arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte
ogen simulerend, "welke
kaart?" Toen de dokter
een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een
potlood was. Hij werd
natuurlijk afgekeurd voor
militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's
avonds naar de bioscoop.
Toen de film was afgelopen
en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik
dat hij naast de arts
zat. Hij boog zich naar de arts
en vroeg: "Weet u of dit de bus naar Den Haag
is?"
90.Antwoordapparaat van een warenhuis: "Als u
een bestelling wilt opgeven,
draai dan een 5. Als u
een klacht heeft, draai dan 85339855037874899. Een
prettige dag verder."
91.Twee dronkelappen zitten elkaar lodderig aan te
kijken. "Ik zie alles
dubbel," zegt de een. "Ik
ook," antwoordt de ander. "Laten we dan
met z'n vieren gaan klaverjassen",
stelt nummer een voor.
92."Een haan en een kip komen elkaar tegen.
"Kukeleku," zegt de haan.
"Miauw," antwoordt de kip.
"Wat krijgen we nou?" vraagt de haan.
"Ach," zegt de kip, "zonder vreemde
talen kom je
tegenwoordig niet meer aan de bak."
93.De passagier achter in de taxi wil de chauffeur
wat vragen, dus tikt hij
de man even op z'n
schouder om de aandacht te trekken. De
taxichauffeur geeft een geweldige
schreeuw en verliest de
macht over het stuur. Het voertuig mist op een
haartje na de tram, ramt
bijna de voorpui van een
monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir
tussen tientallen driftig
fotograferend Japanners tot
stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur:
"Meneer, wilt u dat nooit meer
doen. Ik ben me dood geschrokken." De
passagier zegt dat hij niet had
geweten dat de chauffeur zo
zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder
zegt: "Het is uw schuld niet
hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als
taxi-chauffeur. Hiervoor
heb ik 25 jaar lijkwagens
gereden."
94.Verontwaardigd roept mevrouw Van Dam tegen de
loodgieter: "Hoe heeft u
dat ooit gedurfd,
mijn dochter te kussen in die donkere
kelder?" Antwoordt de loodgieter:
"Dat vroeg ik me ook af
toen ik haar later in het licht zag..."
95."De man die mijn dochter tot vrouw krijgt,
heeft een lot uit de loterij.
Ze drinkt niet, ze rookt niet,
ze vloekt niet, ze flirt niet...." "Hoe
oud is ze?" vraagt de man
belangstellend. "Twee jaar..."
96.Twee gevangenen ontsnapten via het dak, waarbij
een van hen een dakpan
verschoof. "Wie is
daar?" riep de bewaker. De eerste gevangene
reageerde met een natuurgetrouw
"Miauw". De
bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde.
Maar toen ook de tweede
gevangene een
dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw "Wie
is daar?" "De andere kat,"
riep de gevangene
terug.
97.Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes:
"En als jullie nu allemaal
braaf gaan slapen, vliegen
we morgen naar het nudistenkamp om daar te
ontbijten."
98."Als een woord met het voorvoegsel 'on'
begint heeft dit woord meestal
een ongunstige
betekenis," zegt de onderwijzer,
"Bijvoorbeeld: ondeugend, onfatsoenlijk,
ongelukkig. Kan iemand
nog een voorbeeld noemen?" Dirk steekt zijn
vinger op en zegt: "Ik weet er
een meester:
Onderwijzer."
99.Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee
jaar doorgaat met dit ongezonde
leven bent u binnen een
maand dood."
100.Twee jongetjes zijn aan het opscheppen.
"Mijn vader heeft een appel en
een peer gekruist en nu
is hij een hoge Piet op de Landbouw
Hogeschool." "Dat is nog niets, mijn
vader heeft een Ford met
een Opel gekruist en nu is hij een engel in de
hemel."
101.Kennen jullie die mop van die dierenhandelaar
die zo'n goed idee had om
z'n omzet te
vergroten? Hij leerde al z'n papegaaien zeggen:
"Ik mis mijn broertje zo!
102."Chirurg: "Het spijt me
verschrikkelijk, maar we moeten u weer
openmaken. Ik heb een paar
rubberhandschoenen in uw buik laten zitten."
Patiënt: "Waarom zou u al die
moeite doen, dokter?
Hier hebt u 20 gulden, dan kan u een nieuw paar
kopen."
103.'s Nachts maakt Ma Pa wakker. "Piet, Ik
hoor een muis piepen." "Nou
en," reageert Piet, "denk
je soms dat ik hem ga oliën?"
104.Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde
door het bejaardenhuis
meneer van Puffelen
tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen
zegt hem dat hij de
laatste week rare dingen
meemaakt. "Als ik 's-nachts naar de WC ga,
dan gaat vanzelf het licht aan."
De Zwart is bang dat
van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt
diens zoon op. Zijn
vrouw neemt op en hij verteld
het verhaal aan haar, waarop zei gilt "Hé
Jan, moet je horen, Pa piest weer
in de ijskast!"
105.Zit er een man in een bar die een pilsje
besteld. De barkeeper geeft
hem zijn pilsje en zegt: "da's
Fl. 1,30 meneer." De man pakt 13 dubbeltjes
en gooit die achter de bar. De
barkeeper zegt hiervan
niets en pakt ze kalm op. Dit gaat een keer of
vier door, totdat de man er
weer een besteld en met
een rijksdaalder betaald. De barkeeper denkt:
"Ha, ik zal jou krijgen!" Hij
pakt 12 dubbeltjes
wisselgeld en gooit die over de bar heen naar de
man toe. Pakt die man een
dubbeltje uit zijn zak en
gooit die ook op de grond en zegt: "Doe mij
nog maar een pilsje."
106."En jij denkt dat jij problemen
hebt?" zei een man tegen zijn collega.
"Ik heb iemand laatst een
paar duizend gulden geleend voor plastische
chirurgie en nu weet ik niet
hoe hij er tegenwoordig
uitziet!"
107.Gerrit rijdt zijn krakkemikkige autootje de
pont op. "Twee vijftig,"
zegt de pontbaas tegen hem.
Gerrit stapt uit zijn vehikel overhandigt de
pontbaas zijn sleutels:
"Verkocht."
108.Een vriend gaat voor hem en zijn compagnon
proviand inslaan. Als hij
terugkomt met twaalf
flessen jenever en een brood vraag zijn compagnon:
"Piet, wat moeten we met
al dat brood?"
109.Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl
hij al lang op school had
behoren te zijn. Ze zei
hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders
twee goede redenen te
geven om zulks niet te
doen. "Ten eerste vinden de kinderen me niet
aardig. En ten tweede vinden
de leraren me he-le-maal
niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen
waarom ik wél naar
school zou gaan." "Nou,
ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je
rector."
110.Ik heb een vriendin die zo bezeten is van
hergebruik, dat ze er niet
aan zou denken te trouwen
met een man die niet al eens getrouwd is geweest.
111.Ober tegen een gast: "Eet U wild?"
Gast: "Nee, heel rustig."
112.Kapper: "U zegt hier eerder te zijn
geweest om U te laten scheren, maar
ik herken uw gezicht
niet." "Dat is best mogelijk. De
littekens zijn aan het genezen..."
113.In een winkelcentrum in Schiedam vroeg
Sinterklaas aan een meisje hoe
ze heette en kreeg
alleen een boze blik. Sinterklaas herhaalde de
vraag. Ten slotte zei ze
verontwaardigd: "Dat heb ik je
vanmorgen in Rotterdam verteld en nu ben je het al
vergeten!"
114.Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken
hem verlegen aan. "Ik zou
graag 'n trein
hebben", zegt de eerste. "En ik 'n
Tampax!" flapt de tweede eruit.
Sinterklaas fronst zijn
wenkbrauwen. "Waarom?" vraagt hij
streng. "Ja," zegt het ventje onschuldig,
"daar kun je toch alles
mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen..."
115.Een timmerman moest een houten vloer in een
huis zetten. Hij sloeg er
een spijkertje in. En nog
één. En nog één. Daarna pakte hij een
spijkertje en gooide het weg. Zijn
aannemer vroeg waarom
hij dat deed en de timmerman antwoordde: bij deze
spijkertjes zit het kopje
boven en het puntje
onder en bij deze spijkers zit het puntje boven en
het kopje onder. Nou
zegt die aannemer, dan kan
je die toch voor het plafond gebruiken.
116."Ober, er zwemt een vlieg in mijn
soep!" "Niet voor lang, meneer. Ziet
u die spin aan de rand
van het bord?"
117.Vrouw bij de psychiater: "O, dokter, mijn
man denkt dat hij een
verkeerslicht is." Psychiater:
"Laten we eens kijken wat we daaraan kunnen
doen. Breng hem maar binnen."
Vrouw: "Even
geduld dokter, hij staat nog op rood."
118.Bij een tankstation stopt een vies, klein,
verkreukeld autootje.
"Volgooien met loodvrij en
wassen, A.U.B." De pomphouder bekijkt het
autootje en zegt spottend: "Ook
strijken?"
119.Mijn buurman is na een week al flauw van zijn
autotelefoon. Hij baalt
er van dat iedere keer als
de telefoon gaat, hij naar de garage moet lopen.
120.Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort.
Petrus herkent de schurk
onmiddellijk en zegt op
besliste toon: "Nee, mannetje, jij komt hier
niet binnen." Zegt de
terrorist: "Dat is de bedoeling ook
niet. Jullie hebben nog precies een half uur om de
zaak te ontruimen."
121.Een boer die in Amerika heeft gewoond,
beantwoordt een paar vragen aan
een Nederlandse
vriend. "Hoe groot was jullie huis
daar?" "Nou, wel tien keer zo groot als
dat hier." "En hoe groot
was je tuin er?" "Nou, ik deed er wel
een half uur over om met mijn auto de
tuin dwars over te
steken." "Ja, zo'n auto heb ik ook
gehad!"
122.Jan: "Hoe gaat het op je nieuwe
werk?" Piet: "O, prima. Er werken al
150 man onder me." Jan:
"Zo ..." Piet: "Ja, ik werk op de
tweede verdieping."
123.De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de
papierversnipperaar.
"Kan ik helpen?" vroeg
een secretaresse. "Ja," zei hij.
"Hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zei
ze, pakte het dikke dossier
en stopte hem in de versnipperaar. "Bedankt,
maar waar komen de kopieën er
nu uit?"
124.Schept de ene visser op tegen de ander dat hij
een zalm heeft gevangen
van wel 10 kilo. "Dat
geloof je toch zelf niet," zegt de ander.
"Waren er getuigen bij?"
"Natuurlijk," zegt de visser.
"Anders
had hij minstens 15 kilo gewogen."
125.Man bij de bushalte: "Meneer, heeft u een
windje gelaten?". Antwoord:
"Ja, natuurlijk, dacht u
dat ik altijd zo stonk?"
126.Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter
"Lang niet gezien." "Klopt,"
zegt de man, "ik ben
ziek geweest."
127.Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan
voor een wens-zwembad.
De Nederlander
sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En
ja, hoor! Daar zwom hij in
de champagne. Toen
was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol
bier. Et voila! Toen de
Belg uitgezwommen was
en de Duitser wilde springen, brak net de
duikplank en riep vloekend uit:
"Scheisse!"
128.Komt een man bij de slager: "Mag ik van u
grumhumfumhumgprfff
bloemkolen?" Zegt de slager:
"Drie kilo WAT?"
129.Drie Amerikaanse stelletjes zitten in een
restaurant aan tafel. Vraagt
de ene man aan zijn vrouw
"Pass the sugar, sugar." Zegt de tweede
"Pass the honey, honey". De derde
kijkt naar zijn vieze
dikke lelijke vrouw en zegt, "Pass the pork,
pig."
130.In het centrum van een zeer drukke stad vraagt
een man aan een
voorbijganger: "Kunt u mij
vertellen hoe ik het snelst bij het ziekenhuis
kom?" "Ja hoor," zegt de
man, "U doet uw ogen dicht en
steekt deze straat over..."
131.Verkoopleider tegen de sollicitant:
"Beschikt u over verkoopervaring?"
"Ja hoor," zegt de man,
"Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en
bijna al de juwelen van mijn
vrouw verkocht."
132."Jij hebt precies dezelfde fouten in je
proefwerk als de jongen die
naast je zat.", zegt de leraar.
"Dat vind ik niet zo vreemd, we hebben
dezelfde leraar!"
133.Gesprekje gehoord op een politiek feestje in
Den Haag: "Leuk om u nu
eindelijk eens te
ontmoeten, ik heb al zoveel over u gehoord."
"Dat kan best, maar u kunt
toch niets bewijzen."
134.Drie werknemers van verschillende
bierbrouwerijen zitten bij elkaar in
de kroeg. De werknemer
van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De
werknemer van Amstel bestelt een
flesje Amstel bier. De
werknemer van Bavaria bestelt echter een glas
cola. De andere twee kijken
een beetje vreemd en
vragen waarom hij cola drinkt. "Och,"
zegt de werknemer van Bavaria, "als
jullie geen bier drinken,
doe ik dat ook niet!"
135.Er komt een blinde man bij de bakker en vraagt
2 maanzaadbolletjes. De
volgende dag komt hij
weer terug en bestel 5 maanzaad bolletjes. De dag
daarop bestelt hij er
100, De bakker kijkt hem
vreemd aan en vraagt: "Waarom koopt U toch zo
veel maanzaad bolletjes?"
"Ach," zegt de blinde
man, "er staan zulke leuke verhaaltjes
op."
136.Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn
konijn praten: "Hoeveel is
vijf plus vijf?" "Waar ben je
nu weer mee bezig?" vraagt vader
stomverbaasd. Jantje antwoordt: "Meester
zegt dat konijnen heel
snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme
beest kan niet eens
optellen!"
137.Laatste bericht uit Suriname: Er is geen
corruptie meer! Hebben ze die
corrupte types eruit
gegooid? Nee, het geld is op.
138.Komen twee vlooien uit de bioscoop. Zegt de
ene: "Gaan we lopen of
nemen we de hond."
139.Wat hebben ze toch tegen ambtenaren? Die
mensen doen toch niets...
140.Aan de bar zit een groepje mannen
prostaat-problemen te bespreken die
enkelen van hen ivm
met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten
ook 2 stotteraars bij. De
ene stotteraar weet niet
wat prostaat-problemen zijn en vraagt het de
ander. "N-n-nou", zegt de
ander," d-d-d-dat zijn
m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij
praten"
141.Op de afdeling Eerste hulp wordt een
zwaargewonde man binnen gebracht.
"Naam", informeert
de verpleegster. "Jan Jansen" antwoord
de man. De zuster "Getrouwd?",
waarop de man antwoordt
"Nee, een ongeluk met de motor."
142.Een man krijgt pech met z'n eend en is blij
als hij een sleep krijgt
van een kennis die in een
Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te
hard gaat dat er even
getoeterd of geknipperd moet
worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche
zijn vriend in z'n
Jaguar. Al gauw word het
een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al
snel rijden ze over de
200 km. Een Belg ziet ze
voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt
nooit wat ik gezien
heb:ik zie een Porsche met 220
km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en
dan zie ik een lelijk
eendje wat maar loopt te
toeteren en te knipperen om voorbij te mogen
gaan!!!!!!!!!!!!!!!
143."Mij heb vannacht bij papa
geslapen", zegt Pietje tegen de schooljuf.
De onderwijzeres wil de
taalfout onmiddelijk rechtzetten en
verbetert:"Ik heb vannacht bij papa
geslapen." "Wat gek",
antwoordt Pietje, "dan moet u binnengekomen
zijn nadat ik in slaap ben
gevallen."
144."Mama", vraagt Erik die net van zijn
vader een draai om zjn oren heeft
gehad, "heeft papa
vroeger van opa ook klappen gehad toen hij nog
klein was?" Moeder:
"Natuurlijk, zoiets gebeurde
vroeger ook wel eens." Erik:"En kreeg
opa, toen hij klein was, ook klappen
van zijn vader?"
Moeder:"Zeker weten. Dat gaat al generaties
zo." Erik:"Dan zou ik toch wel
eens willen weten wie
eigenlijk met die onzin is begonnen."
145.Een generaal is op inspectie en informeert in
de kazerne hoe het eten
is. "We vechten erom,
generaal", antwoordt een der manschappen.
"Een prima pot, dus?", vraagt de
generaal. "Integendeel,
generaal. Wie verliest moet het opeten."
146.Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een
stevige borrel. Terwijl ze
over straat zwalken,
roept de ene:"Wat gek zeg, ik zie alles
dubbel!" Waarop de andere Schot
zijn portemonee te
voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van
een pond geeft, met de
woorden:"Hier heb je de
twee pond terug die ik van je heb geleend."
147.Jantje staat luidkeels op straat te lachen.
Een aardige, oude man
vraagt:"Waar heb je zo'n pret
om?" "Dat zeg ik niet", zegt
Jantje, snikkend van de lach. "Toe nou",
dringt het heertje aan, "dan kan
ik meelachen." "Nou, vooruit dan",
zegt Jantje, "dan moet u recht omhoog
kijken, juist. Nu vier
stappen naar links, juist. Teslotte drie stapjes
naar voren. Kijk, dit is
nou pret. U staat midden in een
paardehoop."
148."Waarom heeft u zo'n lange baard,
opa?" "Omdat oma altijd de
stropdassen voor me uitzoekt."
149.Een kunstminnende vader neemt zijn zoontje
voor het eerst me naar een
vioolconcert. In de
pauze vraagt het ventje:"Pa, als die man dat
kistje doorgezaagd heeft, gaan
we dan naar huis?"
150."Weet u zeker dat dit uw huis is?",
vraagt een politieagent in het
holst van de nacht aan een
aangeschoten man die langdurig aan een
huisdeurslot zit te morrelen.
"Natuurlijk", is het antwoord,
"kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van
mij en die koelkast is ook van
mij." "Kunt u dat
bewijzen?", vraagt de agent.
"Natuurlijk, kom maar boven", zegt de
dronkaard. Hij stommelt een
trap op, opent een deur en zegt:"Ziet u dat
bed? Dat is van mij. En weet u
wie die man is die op dat
bed ligt?" "Nee, wie dan?", wil de
nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt
de dronkaard:"Dat ben
ik?"
151.Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens
de eerste les :'Als u met
dit tempo blijft rijden,
mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens
dubbel parkeren.'
152.'Dat is erg zeg, nu is God ook al ziek!', zegt
Martin geschrokken.
'Waarom denk je dat?',
vraagt zijn Moeder. Martin :'Moet je eens horen
wat er in dit
overlijdensbericht staat :"ONZE
LIEVE HEER HEEFT HEDEN DOKTER VAN DEN PALM TOT
ZICH GEROEPEN".'
153.Baas tegen zijn werknemer :'Je werkt langzaam,
je praat langzaam en je
loopt langzaam. Is er
dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?' Werknemer
:'Oh, jawel hoor. Ik ben
vlug moe.'
154.Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar
vergeefs naar een baby. Op
een dag komt de
pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat
in Lourdes wonen. Hij
hoort over hun kinderwens
en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen
aansteken. Na enkele
jaren keert de pastoor
terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur
staan. Hij gaat naar binnen
en feliciteerd de vrouw.
'Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen.'
'Oh', zegt de vrouw :'Jan
is net naar Lourdes
vertrokken om de kaars uit te blazen.'
155.Een ambtenaar zit koffie te drinken. De
kantine-juffrouw vraagt hem
:'Wilt u nog een tweede
kopje?' 'Nee', zegt hij, 'dank u wel, anders kan
ik vanmiddag niet slapen!'
156.Supporter tegen de scheidsrechter :'Waar is je
hond?' 'Ik heb geen
hond!' 'Wat, blind en geen
hond?'
157."Ik kom de gootsteen repareren",
zegt de loodgieter die bij een villa
heeft aangebeld. "Maar er
is niets aan de hand met onze gootsteen",
zegt de vrouw des huizes. "Heeft
u dan niet opgebeld,
mevrouw Berenschot?" "Ik heet geen
Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De
familie Berenschot is
3 maanden geleden verhuist!"
"Ongelooflijk! Bellen ze op voor een
spoedklus, kom je, blijken ze
doodleuk te zijn verhuisd....!"
158.Ene werknemer tegen de andere :"Onze
nieuwe directeur heeft niets te
veel gezegd toen hij
aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken."
"Hoe bedoel je?", vraagt de
ander. "Hij is hier amper
een half jaar bezig en er zijn al twee
secretaresses zwanger!"
159.Willem verzucht tijdens het toepen tegen zijn
kaartvrienden :"Waarom
krijg ik nou nooit eens
vier tienen in mijn hand?" Zegt zijn buurman
Kees :"Maar Willem, dat komt
heel zelden voor. Ik durf
zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt,
dan mag jij met mijn vrouw
een avondje op stap !" Een
week later vraagt Willem onder het kaarten
:"Zeg Kees, wie was die vrouw
met wie jij gisteren op
straat stond te praten? Ik bedoel dat mens met dat
vettige haar, die wrat
op de kin en dat loenzende
oog." Kees :"Dat was mijn vrouw."
Willem :" Nou, dan pas ik maar!"
160."Weet jij, Pietje, waarom de Paus niet
gecremeerd wil worden?" "Nee,
Pa, waarom wil hij dat
niet?" "Omdat hij nog niet dood
is."
161.De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht.
"Geachte passagiers, dit is
mijn laatste traject en
daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ
ZULLEN EEN LOOPING MAKEN!
Fasten your
seatbelts, please." De boeing-747 maakt een
looping, een sensationele
belevenis voor de 280
passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft
gemaakt en weer normaal
vliegt, steekt een man
zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en
roept :"Leuk hoor!"
162.Petra tracteert haar oma op een bonbon. Oma
steekt hem direct in haar
mond en roept
:"Mmmmm, dat is nog eens een heerlijke
bonbon!" "Daar snap ik echt niets
van", zegt Petra,"toen ik
hem aan de hond gaf spuugde die 'm meteen weer
uit!"
163.Margo komt van school en huilt van het lachen.
Haar vader :"Vanwaar die
pret?" Margo :"Ik
moet vijfhonderd keer 'IK BEN EEN EZEL'
schrijven." Vader :"Wat is daar zo
grappig aan?"
Margo :"Jij moet het ondertekenen!"
164.Een man belt via de autotelefoon een garage en
zegt :" Mijn auto -hik-
wil niet meer starten
-hik- want er heb allemaal water in de carter
-hik-." Garage :"Wij komen
wel even kijken. Waar
staat u?" Man :"In -hik- het
Amsterdam-Rijn-kanaal."
165."Jullie moeten een opstel schrijven
waarin de begrippen godsdienst,
koningshuis, liefde en
mysterie voorkomen.", draagt de lerares
Nederlands de klas op. Uitgerekend
de domste leerling van
de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in
met een triomfantelijk
"klaar!" De lerares leest
:"Hemeltje lief", roept de prinses,
"ik ben zwanger, maar weet niet van
wie!"
166."Waarom komt u niet wat eerder?",
vraagt de arts geergerd aan zijn
patient, " Mijn spreekuur is
allang voorbij!" "Spijt me, dokter, maar
die rothond beet niet eerder!"
167.Gertje zit lijkbleek naast zijn moeder in de
kerk. "Wat is er?", vraagt moeder. "Ik ben zo misselijk......",
kreunt het ventje. "Ga maar gauw even naar buiten", radt later komt hij
opgelucht terug. "Ben je buiten geweest?", wil zijn moeder weten. "Was niet
nodig.", antwoord Gertje, "In het portaal zag ik een schaal met het bordje
'VOOR DE ZIEKEN'!"
168.Pietje van 6 staat met een treurig gezicht bij
z'n fietsje. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting
op. Als hij klaar is, zegt hij :"Eigenlijk moet zo'n grote jongen als jij dat
zelf al kunnen." Antwoord Pietje :"Dat kan ik ook, maar je krijgt er altijd van
die smerige handen van!"
169.Moos koopt op de rommelmarkt van Tel-Aviv een
oud olielampje. Als hij thuis met de poetsdoek het lampekoper weer laat glimmen,
klinkt plotseling een daverenden knal en verschijnt uit de hals een geest die met
donderende stem roept :"Beveel mij, oh meester,want ik zal al uw wensen
vervullen." "Elke wens?", vraagt Moos ongelovig. "Elke wens!",
antwoord de geest. Moos pakt een landkaart van Israel en zegt :"Geef Israel dan
onmiddelijk betere grenzen,want zo houden we ellende." De geest bestudeerd de
landkaart en gromt :"Onbegonnen werk, meester. Vergeef mij en doe alstublieft een
andere wens." Moos denkt diep na en zegt :"Mijn vrouw Saar was vroeger een
plaatje. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd. Maak haar weer even
mooi als vroeger." Al na een blik op de foto vraagt de geest:"Mag ik die
landkaart nog eens even zien?"
170.Een mevrouw tegen het meisje dat bij haar
solliciteert als hulpje in dehuishouding :"Voor ik je aanneem, wil ik eerst
weten of je van honden en katten houdt?" Het meisje:"Ik lust alles,
mevrouw."
171.Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje
dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de
geboorte van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de
schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten.", legt moeder alvast uit.
Vraagt Sjoukje :"En wie zet hem dan in elkaar!"
172."Stel dat je heeeeeeel veel geld zou
winnen in de loterij, wat zou je dan allemaal kopen?", vraagt een vader aan
zijn zesjarig dochtertje. "Ik zou een wit jurkje kopen, een wit jasje, witte
handschoeentjes, witte schoentje en witte kousjes." "En dan?" "Dan zou
ik lekker in de modder gaan rollen.
173.Leraar aan leerling :"Ken jij
frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik
niet, spreek jij frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op
bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij frans?" "Ja,
meneer, maar dan moet hij welNederlands praten."
174.Een haas loopt huilend door het bos. Komt 'ie
meneer de uil tegen. "Wat is er haas?" vraagt meneer de uil. "Ik moet
voor militaire dienst gekeurd worden, maar ik wil oren eraf. Dan word je zeker afgekeurd.
En als je dan afgekeurd bent, naaien we ze er weer aan en dan is alles weer normaal".
Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor de haas wordt afgekeurd. Loopt de haas helemaal
blij door het bos, komt hij de huilende meneer beer tegen. "Wat is er met jou
aan de hand?" vraagt de haas. "Ik moet gekeurd worden voor militaire
dienst, maar ik wil niet." zegt de beer. "Kom dan maar mee naar meneer de
uil, die weet vast raad.", zegt de haas. Meneer de uil moet er lang
overnadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die
eraf te halen. Dan heeft de uil een idee:"We slaan de beer zijn tanden eruit!
Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen, maar hij eet toch alleen maar
honing". Zo gezegd, zo gedaan. Later die week lopen de haas en meneer de uil door
het bos. Komen ze meneer de beer tegen. "En?" vragen ze.
"Afgekeuwd!" zegt de beer blij. "Vanwege je gebit?" vragen de
haas en meneer de uil. ......."Neew, ik was tew dik!".
175.Een man brengt zijn auto naar de garage omdat
hij onder het rijden een vervelende tik hoort. Als hij zijn wagen s'avonds wil
ophalen, ziet hij dat deze helemaal uit elkaar ligt. De monteur staat ernaast met
een knalrode knop : "Sorry, meneer, het zat een beetje tegen. Hij is morgenmiddag
pas klaar. Maar we hebben de oorzaak gevonden!" "Oh, wat was er dan aan de
hand?", vraagt de klant. Monteur : "Ik denk dat uw zoontje de schuldige
is; er lag namelijk knikker in asbak!"
176.Een niet meer zo jonge artiest komt bij een
impresario en probeert hem een muizennummer aan te smeren. 'Ach,' zegt de zakenman,
'dat is al zo vaak vertoond!' 'Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!' 'Wel laat
dan maar eens horen.' De artiest neemt zijn muis in dehand en vraagt: 'Que voulez-vous
fumer? Une cigarette ou une pipe?' 'Piep,' zegt de muis.
177.Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft
gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje
waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De hollander legt twee
briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner
overhandigd hem die éne franc, tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze
attentie?' vraagt de Hollander. 'Ach,' zucht de kelner, 'ik wil voorkomendat gasten als
zoals u zich voortplanten.'
178.Een Nederlander gaat naar Duitsland op
wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij
skieeën. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand.
Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van
het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De
hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.' 'Schwein gehabt', wat betekend
dat nu weer. Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk
hebben betekend. 's Avonds is er een feest avond in het hotel. De hotel eigenaar
komt naar hem toe en vraagt of hij al metzijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander
zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nichtgehabt'.
179.'Noem mij eens twee voornaamwoorden, Harry!'
zegt de meester. 'Wie?Ik?' vraagt Harry. 'Prima geantwoord, Harry!'
180.Een Hollander en een Duitser hangen aan de
tap. 'Ik ben timmerman vanberoep,' zegt de Hollander. De Duitser heeft het niet goed
begrepen en vraagt: 'Was sagen Sie?' Waarop de Hollander zegt: 'Planken'.
181.Een man komt bij de dierenarts met een
goudvisje in zijn handen.'Dokter, wat zou er mis zijn?' 'Aha, ik zie het al', zegt de
dokter, 'uit de kom, hé'.
182. Het is wit en hangt bij de chinees aan
de muur?
witte lijst!
183. Het zit aan de grond en schiet naar boven?
Plint Eastwood!
184. Waarom hebben ze in de Sahara kamelen en in
Nederland Friezen?
Ze mochten daar eerst kiezen!
185.Vliegen er twee balonnen door de woestijn,
zegt de een tegen de ander: "Pas op voor die cactusssss".
186. Bij Real Madrid houden ze een
inzamelingsactie,
voor een goed doel!
187. Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg
zijn in Amerika ter dood veroordeeld in verband met een roofoverval, waarbij twee mensen
werden gedood. Zoals het in een goede
democratische staat behoort, wordt voor de
executie gevraagd hoe men ter dood wil worden gebracht:
- door de electrische stoel
- door ophanging De Nederlander wil de electrische
stoel, omdat hij dan het snelst uit zijn lijden verlost denkt te zijn. Hij wordt op de
stoel gezet, maar er mankeert iets aan het mechanisme. De stoel werkt niet en de
Nederlander wordt vrijgelaten. Dan is de Amerikaan aan de beurt. Ook hij heeft liever de
stoel. Hoewel de stoel inmiddels is gerepareerd, werkt het apparaat nog steeds niet, zodat
ook de Amerikaan op vrije voeten wordt gesteld. Dan is de Belg aan de beurt. Deze hoeft
evenmin lang na te denken: "Geef mij de galg maar", zegt hij. "Want die
stomme stoel doet het toch niet."
188. Sinds kort zijn de bussen in Belgie dertig
meter breed
en twee meter lang.
V: Waarom?
A: Iedereen wil voorin zitten!
189. Er zit een koe in de sloot en er loopt een
man langs. Roept de koe: "Boe.". Zegt de man: "Haha ik had je toch al zien
zitten!"
190. Een oud mannetje loopt over de wallen. Op een
gegeven moment loopt hij naar een van die hoeren toe, tikt eens met z'n wandelstok op de
ramen en vraagt: "Wat kost dat?". "50 gulden", zegt die hoer.
"Hmmmm", zegt die man "dat is ook niet duur voor dubbel glas!".
191. Twee krokodillen lopen over de Kalverstraat,
zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!".
192. Een Nederlander, een Belg en een Duitser
zwemmen over de Maas. De Nederlander is op de helft en roept: "Ik haal het niet
meer!!!" en verzuipt. De Duitser
is ook op de helft en roept ook: "Ik haal het
niet meer!!!". De Belg zwemt rustig verder. Dan is de Belg op drie kwart van de Maas
en roept: "Alee, ik haal het niet meer!!!" en hij zegt tegen zichzelf:
"Kom, ik zwem terug!"
193. Er was eens een man die een doos van 6 bij 6
cm. en 30 meter lang zocht. Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Zegt
de man: "Ik wil een tuinslang versturen."
194. Wat is het verschil tussen uw liefste
en de Titanic?
Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er
heeft opgezeten!
195. Een hollander tegen een psychiater."Ja
dokter ik heb gedaan wat je me gezegd hebt, ik heb 2 weken op vakantie gegaan en voel me
nu kip- lekker. Ik vraag me nu wel nog af wanneer ik eieren zal kunnen leggen."
196. In Limburg heeft men 3 nieuwe dingen ontdekt:
1: de tuinslang is niet giftig
2: in een staancaravan kan men ook zitten
3: konijnenpijpen is geen werkwoord.
197. Weten jullie, waarom een Nederlander water op
zijn
toetsenbord giet? Dan kan hij
ook surfen op Internet!
198. Marco Bakker, Patrick Kluivert en Bill
Clinton zitten samen te praten, zegt Bill Clinton: "Ik zou wel effe zin hebben in een
flink sexpartijtje!". Zegt Marco Bakker: "Ik zou wel effe zin hebben in iemand
lekker van de straat af te rijden en jij, Patrick?". Zegt hij: "Maakt mij niet
zoveel uit, ik vind het allebei wel leuk!"
199. Twee zatlappen zitten in een cafe en de ene
moet ineens nodig pissen. Dus hij zegt: "Ik ga even pissen!", zegt die andere:
"Ga dan ook gelijk even voor mij, wil je?". Dus die ene gaat heen, pist, en komt
weer terug. Zegt die andere: "Ben je ook voor mij gegaan?". Die ene: "Nee,
shit, vergeten. Ik ga nogwel even!". Een minuutje later komt hij weer terug, helemaal
boos: "Sjeuses, lul, heb je me daarvoor laten lopen? Je moest helemaal niet!"
200. het is groen en als je het inslikt ga je
dood?
Een biljarttafel
201. Als je geboren wordt, heb je twee kansen: of
je wordt een meisje, of je wordt een jongentje wordt je een meisje, dan is er niets
aan de hand wordt je een jongentje, dan heb je twee kansen: of je gaat in dienst, of je
gaat niet in dienst ga je niet in dienst, dan is er niets aan de hand ga je in dienst, dan
heb je twee kansen: of je gaat naar het front, of je blijft op de basis blijf je op de
basis, dan is er niets aan de hand ga je naar het front, dan heb je twee kansen: of je
sterft, of je blijft leven blijf je leven, dan is er niets aan de hand sterf je, dan heb
je twee kansen: of je wordt begraven, of je wordt gecremeerd wordt je begraven, dan is er
niets aan de hand wordt je gecremeerd, dan heb je twee kansen: of je as wordt verstrooid,
of je as gaat naar de fabriek wordt je as verstrooid, dan is er niets aan de hand gaat je
as naar de fabriek, dan heb je twee kansen: of je wordt schrijfpapier, of je wordt
wc-papier wordt je schrijfpapier, dan is er niets aan de hand wordt je wc-papier, dan heb
je twee kansen: of je gaat naar een heren, of je gaat naar de dames ga je naar een
herentoilet, is er niets aan de hand ga je naar een damestoilet, dann heb je twee kansen:
of je wordt van voren of je wordt van achteren gebruikt wordt je van achteren gebruikt, is
er niets aan de hand wordt je van voren gebruikt, heb je 1 kans: GRIJP DIE KANS.........
202. Drie mannen zijn dood gegaan en komen voor de
hemelpoort. Daar zegt Petrus tegen de eerste: Hoevaak heb jij de liefde bedreven? De man
antwoord: "Nog nooit, ik ben nog maagd!" "Mooi", zegt Petrus,
"dan krijg jij van mij een ferrari om in de hemel rond te crossen!!" De tweede
man krijgt de zelfde vraag en antwoord: "Slechts 10 keer". Hij krijgt van Petrus
een mooie middenklasser!! De derde man zegt: "Ik ben de tel kwijt, iedereen heeft wel
eens wat met mij gehad!!". Nadat hij zijn DAF heeft gekregen gaan ze met drie man
rondscheuren en wat denk je: komen ze de paus tegen op een step!
203. Waarom houdt een dom blondje niet van
m&m's? Omdat ze moeilijk te pellen zijn!
204. Er komt een dakloze bij de dokter.
"Meneer, u heeft nog een half jaar te leven." "Waarvan?"
205. Koper: "Kan ik ervan op aan dat die
parachute betrouwbaar is?" Verkoper: "Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij
het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"
206. Waarom zitten er geen Belgen in de tweede
kamer?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet!
207. Waarom draagt een non geen B.H?
God ondersteund alles.
208. Waarom betaald een lul geen belasting?
Omdat hij aftrekbaar is.
209.
V: Het is wit en 12x zo lang?
A: een jaarverband!
V: Het is wit en een stuk korter?
A: Een weekverband!
V: Het is wit en wordt steeds langer?
A: Een rekverband!
V: Het is wit en opeens niet meer?
A: Een tijdelijk verband!
210. Laat in de nacht komt een dronken man het
politiebureau binnen, loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt gervaarlijk terwijl
hij met een bebloedde biljartkeu zwaait dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord. Waarop
de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt: "Zo, en in hoeveel stoten?"
211. Ken je de 4 lievelingsdieren van een vrouw?
1. Een jaguar voor de deur
2. Een zilvervos in de kast
3. een stier in bed
4. en ... een ezel om dit alles te betalen!
212. Wat is de voornaam van E.T.?
Jodela!
213. Een rus en een amerikaan komen elkaar tegen.
De Amerikaan stelt zich voor en zegt: "De naam is BILL!", dan trekt hij een
revolver en schiet in de lucht, daarna trekt hij zijn andere revolver en vangt de kogel
weer op en zegt dan: "BUFFALO BILL!" De rus zegt: "De naam is BILL!"
Hij ritst zijn broek open en er verschijnen 3 lullen en zegt dan: "Tsjerno
Bill!"
214. De directeur van Heineken,
Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een cafe en bestellen wat: De
directeur van
Heineken bestelt een Heineken, De directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de
directeur van Grolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en
Bavaria: "Waarom drink je geen bier?" Dan zegt de directeur van Grolsch:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"
215.Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat
een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar de fiets en heb je die voor
Sinterklaas
gekregen?" "Ja meneer", zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer
aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het
paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja mannetje", zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wilt u
dan volgend jaar vragen of Sinterklaas de lul eronder zet en niet erop?"
215. Erik Hulzebosch is in de woestijn aan het klunen. Komt er
een man aan die vraagt: "Weet u misschien waar Bethlehem is?" Erik:
"OOOOOHHHH ie bedoelt Bartlehiem!!!!! Da's nog een gruw'lijk end
klû'n!!!"
216. Er komt een buitenlander de kroeg binnen en zegt: "ik geef een ronde."
"Nee",
zegt die barman "het is: ik geef een rondje". "Nou" zegt die
buitenlander
"dat is ook goed".
217. Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in
principe"?
Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of
ze voor Fl.500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje
dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug.
Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je
vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in
principe"? Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen.
Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn
vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken
voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?"
Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten
we met twee hoeren in huis.
218. Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn
oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke
zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook
niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel
Nederlands praten."
219. Twee muggen komen Pamela tegen, zegt de een tegen de ander: "Heb jij
dat gedaan?"
220. Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze
een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte
maanlicht en zegt: "Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar
wonen er op de maan ook mensen?" Jan kijkt straalbezopen omhoog,
geeft een boer, en zegt: "Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht
brandt."
221. Bert zit in bad als ineens de bel gaat, het raam van de
badkamer kijkt uit op de deur dus hij kijkt even wie daar is. Het is
z'n blinde buurvrouw. "Nou", denkt Bert, "dan kan ik ook wel even in
m'n nakie naar beneden gaan, dat ziet ze toch niet". Dus hij gaat naar
beneden en opent de deur. Zegt de buurvrouw: "Goed nieuws Bert, ik kan
weer zien!"
222. In Amerika hebben ze een enquete gehouden onder vrouwen of
ze een relatie zouden willen hebben met president Clinton. 60% Zei:
"Niet nog een keer!"
223. "De juf geeft de klas een raadseltje op: Het
geeft melk en het heeft 4 poten." Jantje springt op en zegt: "Een geit
juf." "Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel
namelijk een koe." "Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt
Jantje, "het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en
slap weer uit." De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat.
"Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."
224. Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek.
Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..."
Pastoor: "Hoezo, mijn zoon?"
Jantje: "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
Pastoor: "Dat is geen zonde."
Jantje: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
Pastoor: "Dat is geen zonde."
Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken."
De pastoor: "Dat is geen zonde."
Jantje: "Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
Pastoor: "Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?"
Jantje: "Toen kwam mijn vader binnen..."
Pastoor: "Dat is zonde"
225. Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in
een cafe biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet.
De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij
de politie te waarschuwen, omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de
Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische
wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet hij er uit?" De Belgische
vrienden antwoorden: "Jawel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is
ongeveer 1.85 m. lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle
Hollanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?". Waarop
de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk
hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat
nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik
heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag
als wij in het Hollandse cafe komen, zeggen de mensen om ons heen:
"Kijk, daar heb je die Hollander met die twee lullen!"
226. Er wordt om drie uur 's nachts bij iemand aangebeld. Een vrouw doet
open, staat er een hijger op de stoep. "Wat moet dat?" vraagt de
vrouw. Zegt de hijger: "Ja sorry, mijn telefoon is kapot."
227.Wat is de overeenkomst tussen Erica Terpstra en Rintje Ritsma?
Antwoord: Beiden een opening van 1.20.
228.Waarom haalt Claudia Shiffer haar badkamer deur eruit als ze gaat douchen ? Kan
niemand door het sleutelgat kijken !
229. Bill Gates zei eenmaal :
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie
zouden we nu allemaal in een auto rijden die $ 25 kosten zou en op een liter brandstof 250
km zou halen".
Hierop antwoorde General Motors (GM) met het volgende :
"Als GM op dezelfde manier met technologie zou omgaan als microsoft, dan :
1. Zou een auto er minstens 3 keer per dag, zonder reden, mee stopen.
2. Zouten alle meters aangeven : "fatale uitzondering".
3. Zou een apple op zonne-energie 5 keer zo hard lopen, en slechts op 5% van alle wegen
toegelaten worden. 4. Zou de airbag vragen :'moet ik uitklappen ?', 'Zeker weten ?'.
5. Zou je op de start butten moeten drukken om hem uit te zetten.
230.Wat is het toppunt van
geduld?-Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt.
terug naar de
moppen index