dieren moppen

Dieren en dokters(106 moppen)

1.Klaas vraagt aan Kees: "Waarom draagt jouw hond bruine laarsjes?"
Kees: "Omdat de zwarte bij de schoenmaker zijn."

2.Op een morgen zijn Bill en Hillary bij het Witte Huis aan het wandelen. Vervolgens komt er een klein jongetje naar hen toe dat probeert om een nest met puppies weg te geven. Als Hillary ziet hoe lief ze zijn, zegt de kleine jongen: "Ja mevrouw ze zijn erg lief, het zijn Democraten."
Hillary vindt dit zo lief dat ze de jongen zegt dat wanneer hij er in het weekend nog eentje over heeft zij er graag een van mee naar huis zou willen nemen. De jongen vindt het goed en Bill en Hillary lopen verder. Wanneer het weekend aanbreekt wandelen Bill en Hillary weer in de buurt van het Witte Huis en zien de jongen met de puppies weer. Hillary loopt naar hem toe en begroet de jongen die nog twee puppies over heeft. Ze aait ze beide en dan merkt de jongen op: "Nog maar twee over mevrouw en ze zijn beide Republikeinen."
Hillary wordt nijdig en zegt: "Maar de vorige keer zei je dat het Democraten waren."
De jongen antwoordt: "Nou, ja mevrouw, maar ze zijn van gedachten veranderd nadat ze hun oogjes voor het eerst open hebben gedaan.

3.Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 gulden."
"Waarom kost die papegaai zoveel?", vraagt de man.
De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen."
De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken.
Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?"
Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"

4.Een kudde buffels kan slechts zo snel lopen als de langzaamste buffel. Wanneer er op de kudde gejaagd wordt, zullen altijd de zwaksten die achteraan lopen het eerst gedood worden. Deze natuurlijke vorm van selectie is goed voor de gehele kudde, omdat de gemiddelde snelheid en gezondheid van de gehele groep telkens verbeterd wordt door het regelmatig doden van de zwakste leden. Op dezelfde manier kunnen menselijke hersencellen slechts zo snel werken als de langzaamste cellen. Overmatig nuttigen van alcohol doodt hersencellen, zoals wij allen weten, maar de langzaamste en zwakste hersencellen worden natuurlijk het eerst aangevallen. Op deze manier verwijdert regelmatige consumptie van bier de zwakkere hersencellen, zodat het geheugen een snellere en efficiëntere machine wordt. En dat is waarom je je altijd veel beter voelt na een paar biertjes.

5.Een bioloog was geïnteresseerd in hoe ver mannetjeskikkers kunnen springen. Hij bracht een mannetjeskikker naar zijn laboratorium, zette hem neer, en commandeerde: "Spring, kikker, spring!"
De kikker sprong door het laboratorium. De bioloog mat de afstand op en schreef in zijn verslag: "Kikker met vier poten springt 2,5 meter."
Daarna sneed hij de voorpoten van de kikker af. Opnieuw riep hij: "Spring, kikker, spring!" De kikker worstelde even en sprong toen een eindje. Na de afstand gemeten te hebben, schreef de bioloog in zijn verslag: "Kikker met twee poten springt één meter."
Daarna sneed de bioloog ook de achterpoten van de kikker af. Opnieuw riep hij: "Spring, kikker, spring!"
De kikker bleef gewoon liggen.
"Spring, kikker, spring!" herhaalde de bioloog.
Niets.
De bioloog schreef in zijn verslag: "Kikker zonder poten - verliest zijn gehoor."

6. Top 10 van tekenen waaraan je kunt zien dan je naar een slechte dierenarts bent geweest.
10. Wanneer je hem je kat aangeeft, vraagt hij ongemakkelijk: "Aap?"
9. Twee weken nadat je naar de dierenarts geweest bent, hoest je hond een rubber handschoen op.
8. Een grote poster in de wachtkamer: "Geen toegang voor huisdieren."
7. Het diploma lijkt veel op een menukaart van een chinees restaurant.
6. Als hij altijd zegt: "Hè, ik heb een teek in mijn broek."
5. Als hij elk jaar een kaart stuurt waarop staat: "Tijd voor de jaarlijkse castratie van uw hond.
4. Als zijn eerste vraag altijd is: "Wat mankeert uw beest?"
3. Als hij veel posters heeft hangen die adverteren voor hanengevechten.
2. Als hij zelf een trechtervormige hondekraag draagt.
1. Als hij bijt!

7. Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks. Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk zei, "Mij ook!" Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was. De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."
Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?" Ik zei: "Ik zoek Seks." Mijn zaak komt vrijdag voor.

8.Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort.... Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn. De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen wanneer ze drachtig zijn.
De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog één keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."

9.Een man gaat naar een dierenspeciaalzaak en vertelt de bediende dat hij een huisdier wil kopen dat alles kan. De bediende stelt een eerlijke hond voor.
De man antwoordt: "Kom nou, een hond?"
De bediende zegt: "Wat denkt u van een kat?"
De man antwoordt: "Absoluut geen kat, een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan."
De bediende denkt even na en zegt: "Ik weet het! Een duizendpoot!"
De man zegt: "Een duizendpoot? Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed.... Ik zal een duizendpoot proberen."
Hij krijgt de duizendpoot mee naar huis en zegt tegen de duizendpoot: "Maak de keuken schoon."
Een half uur later loopt hij de keuken in en.... het is er onberispelijk! Alle borden en al het bestek is gewassen, afgedroogd en weggezet, het aanrecht is schoon gemaakt en de vloer is in de was gezet. Hij is hoogst verbaasd.
Hij zegt tegen de duizendpoot: "Ga de woonkamer schoonmaken."
Twintig minuten later loopt hij naar de woonkamer. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft, de kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: "Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien. Dit is echt een huisdier dat alles kan!"
Daarna zegt hij tegen de duizendpoot: "Ga naar de kiosk en haal een krant voor mij."
De duizendpoot gaat naar buiten. 10 minuten later.... geen duizendpoot. 20 minuten later.... geen duizendpoot. 30 minuten later..... geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen wat er gaande is. De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 minuten later.... nog steeds geen duizendpoot! Hij kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn. Is de duizendpoot weggelopen? Is hij overreden door een auto? Waar is de duizendpoot? Dus gaat hij naar de voordeur, opent hem... en daar zit de duizendpoot. De man zegt: "He!!!! Ik stuurde je 45 minuten geleden naar de kiosk om een krant voor me te halen. Wat is er aan de hand?!"
De duizendpoot zegt: "Ik ga! Ik ga! Ik moet alleen even mijn schoenen aantrekken!"

10.Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook eendenvoer?"
"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.
Daarna komt de eend elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om eendenvoer, dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer!"
Daarna ziet hij de eend drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"
De bediende zegt: "Nee."
Dan zegt de eend: "Oh, heeft u ook eendenvoer?"

11.Een dame heeft van een bevriende zeeman een hele mooie papegaai gekregen. Er kleeft maar een nadeel aan het beest: alle gasten worden met schuine opmerkingen verwelkomd. De vrouw beklaagt zich daarover bij de pastoor en die denkt dat het haar vogel aan behoorlijk gezelschap ontbreekt. Hij zal bij het volgende bezoek zijn papegaai Carla meebrengen. Dat is een hele vrome papegaai die veel bidt. Bij het volgende bezoek , begint de papegaai van de vrouw opeens te krijsen: "Hé lekker stuk, zullen we samen eens even lekker vogelen?" "Natuurlijk", krijst Carla terug, "waarom heb ik anders zo zitten bidden dacht je?"

12.Twee zwervers lopen op een stuk land van een boer. Op een gegeven moment komen ze een put tegen. Allebei buigen ze over de rand heen en kijken hoe diep de put is. Ze zien de bodem echter niet ! Ze pakken een tak en gooien hem in de put. Weer kijken en luisteren ze, maar weer gebeurt er niks. Ook nadat ze er een baksteen in gegooid hebben horen ze en zien ze niks. Ze snappen er niks van. Iets verder van de put zien ze een grote spoorbiels liggen. Met z'n tweeën pakken ze de biels op en gooien 'm in de put. Weer buigen ze over de put, luisteren en kijken maar weer niks...!
Niet lang daarna komt er een geit aangehold en springt zo de put in. Ze snappen er niks van. Iets verderop zien ze een boerderij en lopen er naar toe om de boer het een en ander uit te laten leggen. Als ze het erf oplopen zien ze de boer al staan. Hé boerke :,,daar op het land kwamen we net een put tegen"......ja die is diep hé zei de boer ! Ja zeggen de zwervers, maar dat niet alleen, we zagen je geit in die put springen..!
"Dat kan helemaal niet", zei de boer, "die heb ik vastgebonden aan een spoorbiels...............!"

13.Komt een man in de dierentuin bij de apen, ziet hij daar een grote gorilla in een kooi met daarop een bordje: "Aanraken op eigen risico". Die man toch wel nieuwsgierig, steekt voorzichtig zijn vinger door de tralies en raakt hem aan. Staat opeens die gorilla op, buigt de tralies en gaat die man achterna. De man vlucht uit de dierentuin, springt in zijn auto, maar de aap blijft hem achtervolgen. De man zwemt het kanaal over, springt op een motor, rijdt naar het vliegveld, pakt het vliegtuig naar een ver land, nog steeds wordt hij achtervolgd door de aap. De man zet het op een lopen, maar de aap blijft hem achtervolgen. Na 3 uur gelopen te hebben stort de man van vermoeidheid neer en denkt: "Dit was het dan, ik ga dood". Staat de aap voor hem steekt zijn vinger uit en zegt: "Tikkie, jij bent hem".

14.Drie muizen zijn aan het opscheppen.
Eerste muis: "Ik heb gisteren in een muizeval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest.
Tweede muis: "Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven."
De derde muis staat recht en zegt: "Ik moet naar huis want ik moet de kat gaan verkrachten."

15.Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt: "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?"
"Nee", zegt het konijn, "daar heb ik geen last van."
"Dan is het goed", gromt de beer en hij pakt het konijntje en veegt er flink zijn reet mee af!

16.Zegt de ene koe tegen de andere: "Zeg, heb je dat gehoord van die gekke-koeien-ziekte hier in de buurt? Ze noemen het BSE. Koeien worden met duizenden tegelijk afgeslacht!"
Waarop de andere koe antwoordt: "Ben ik effe blij dat ik een konijn ben...."

17.Een boerin komt te overlijden door een trap van een hengst. Na drie dagen komt de pastoor om zijn medeleven te betuigen. Hij vraagt belangstellend aan de boer of hij veel rouwbrieven heeft gekregen. Antwoordt de boer: "Nauwelijks, meneer de pastoor, maar wel een hoop aanvragen voor mijn hengst!"

18.Een veldmuisje kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. "Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de luchtmacht?"

19.Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?" Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"

20.Twee mannen zijn aan het vissen. Ineens komt er tussen het gras een slang aangekropen en kruipt bij de ene in de broekspijp en bijt hem zijn snikkel.
"Aaauw," roept hij, "er heeft een slang in mijn snikkel gebeten."
De andere rent naar een dokter en zegt dat zijn maat door een slang in zijn snikkel is gebeten.
Zegt de dokter, "Zo snel mogelijk terug en uitzuigen anders is je maat morgen dood."
Als hij terug komt roept zijn maat: "En wat zei de dokter?"
"Dat je morgen dood bent!"

21.Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.'"
"De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"

21.Het verschil tussen honden en katten:
Een hond denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ze moeten goden zijn!
Een kat denkt: He, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier.....Ik moet een god zijn!

22.Feodalisme: Je hebt twee koeien. Je heer neemt een beetje van je melk.
Socialisme: Je hebt twee koeien. De staat neemt er een van en geeft die aan iemand anders.
Communisme: Je hebt twee koeien. De staat neemt ze allebei en geeft je zoveel melk als je nodig hebt.

Bureaucratisch communisme: Je hebt twee koeien. De staat neemt ze allebei en geeft je net zoveel melk als dat de regels zeggen dat je nodig zou moeten hebben.
Bureaucratie: Je hebt twee koeien. De staat legt je op wat je ze moet voeren en wanneer je ze moet melken. Daarna wordt je betaald om ze niet te melken. Daarna nemen ze je beide koeien af, schieten er een dood, melken de ander en laten de melk weglopen in het riool. Daarna moet je een aantal formulieren invullen betreffende de verdwijning van je koeien.
Fascisme: Je hebt twee koeien. De staat neemt ze allebei en verkoopt jou de melk.
Nazisme: Je hebt twee koeien. De staat neemt ze allebie en schiet jou dood.
Liberalisme: Je hebt twee koeien. De staat geeft er niet om of je bestaat en laat je koeien met rust.
Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er een en koopt een stier.

23.Een klant in een restaurant: "Ober er zit een worm in mijn salade. U had hem moeten wassen."
De ober antwoordt: "Wie wast er nu een worm?"

24.Twee papegaaien zitten in een kooi. zegt de een tegen de ander: "Pff, wat heb ik het warm!" Zegt de ander: "Zal ik de kooi dan even voor je openzetten?".

25."Moet je kijken. Er zitten wel vijf vliegen in de kamer. Drie vrouwtjes en twee mannetjes." "Hoe weet je nu wat een mannetje of een vrouwtje is?" "Simpel, Er zitten er drie op de spiegel en twee op mijn flesje bier!"

26.Zegt de ene kip tegen de andere: "Ik had vannacht zo'n hoge koorts dat ik een gekookt ei gelegd heb!"

27.Vader voert de vissen in het aquarium. Kleine Geertje staat te kijken. "Wat geeft u ze eigenlijk?" vraagt hij. "Watervlooien, antwoordt vader. "Dan bent u een dierenbeul", roept Geertje boos. "Vissen kunnen zich toch niet krabben!"

28.Bas en Pieter zitten samen op een bankje te genieten van een ijsje. Bah, zegt Bas opeens. "Er zit een vlieg op mijn ijs." "Oh", antwoordt Pieter. "Zeker een liefhebber van de wintersport!"

29.Twee krokodillen zwemmen in het water. Zegt de een: "Zie je dat? een surfer!" Zegt de ander: "Nou en wat dan nog?" Zegt de ene weer: "We krijgen ons eten nu al op een bord opgediend!"

30.Onderwijzer: "Noem eens een dier dat niet meer bestaat." Jan: "De parkiet, meester. Onderwijzer: "De parkiet? Hoe kom je daar nu bij?" Jan: "De kat heeft hem gisteren opgegeten."

31.Een paard komt het café binnen en besteld een glas acoholvrij bier. "Waarom bestel je acoholvrijbier?" Zegt het paard: "Oh, ik moet nog rijden!"

1.Man komt bij de dokter. "Dokter ik heb een probleem. Ik moet elke morgen exact om 07.30 uur poepen".
"Nou", zegt die dokter, "ik zie daar niet echt een probleem in. Er komen hier zat mensen die NIET kunnen en die hebben wel een probleem, maar elke dag op hetzelfde tijdstip kunnen poepen.........dat is echt prima hoor".
"Ja", zegt die vent, "maar ik word elke dag pas om 08.00 uur wakker.

2.Neuroten bouwen luchtkastelen.
Psychoten wonen erin.
Psychiaters ontvangen de huur.

3. Een psychoot denkt dat twee plus twee vijf is.
Een neuroot weet dat twee plus twee vier is, maar hij heeft er een hekel aan.

4.Welkom op de telefoonlijn van de psychiatrische hulpdienst.
Als je last hebt van obsessies druk dan telkens een 1 in.
Als je erg afhankelijk bent, vraag dan iemand om de 2 voor je in te drukken.
Als je meerdere persoonlijkheden hebt, druk dan 3, 4, 5 en 6.
Als je paranoïde bent, dan weten we wie en wat je bent. Blijf gewoon even hangen zodat we je telefoontje kunnen traceren.
Als je schizofreen bent, luister dan goed en een klein stemmetje zal je zeggen welk nummer je moet indrukken.
Als je depressief bent, dan maakt het niet uit welk nummer je intoetst. Er zal toch niemand antwoorden.
Als je last hebt van wanen en hallucinaties, wees er dan op verdacht dat het ding dat je nu aan de zijkant van je hoofd houdt levend is en op het punt staat om je oor eraf te bijten.

5.Toen de nieuwe patiënt comfortabel op de divan lag, begon de psychiater zijn therapie-sessie: "Ik weet niet wat uw probleem is," zei de dokter, "dus het zou misschien makkelijk zijn als u bij het begin begint."
"Natuurlijk," antwoordde de patiënt, "in den beginne schiep ik de hemel en de aarde...."

6.In de wachtkamer van een psychiater zijn twee patiënten met elkaar in gesprek. De één vraagt aan de ander: "Waarom ben jij hier?"
De tweede antwoordt: "Ik ben Napoleon, dus de dokter zei dat ik hier naartoe moest."
De eerste vindt dit toch wel een beetje vreemd en vraagt: "Hoe weet je dat je Napoleon bent?"
De tweede antwoordt: "Dat heeft God me zo gezegd."
Op dit moment roept een patiënt vanuit een andere hoek van de wachtkamer: "NEE, DAT HEB IK NIET GEZEGD!"

7."Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!" Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur. "En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?" " Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"

8."En, heeft mijn raad inzake uw slapeloosheid geholpen?"
"Niet al te best."
"Hebt u wel schaapjes geteld, zoals ik u aanried?"
"Natuurlijk, maar toen ik bij 43.799 was aangeland, liep de wekker af. Ik heb moeten ophouden om nog op tijd op kantoor te kunnen komen."

9.Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb nogal last van een stinkende piemel."
Waarop die dokter zegt: "Tja, dan moet u hem beter wassen."
"Ja," zegt die man "ik was `m wel 5 keer per dag!"
De dokter zegt: "Leg je piemel maar op tafel neer, dan ruik ik er even aan"
Dus die man legt z`n piemel op tafel en die dokter begint te ruiken. Snift!!! "SHIT HE," zegt die dokter "Wat stinkt die piemel". Snel geeft die dokter een enorme klap op die piemel.
Na 5 minuten is die man bijgekomen en vraagt verwonderd: "Dokter, je moet me toch eens vertellen waarom je zo'n enorme klap op m'n piemel gaf?"
"Ooohh," zegt die dokter "Ik vond `m zo ontzettend stinken, dat ik er maar een zwanehals in heb geslagen."

10.Een man heeft pijn met plassen. Hij is bang dat er iets niet in orde is met zijn prostaat. Hij gaat naar de dokter. Deze trekt een rubber handschoen aan en onderzoekt hem met een vinger in zijn anus. "Nou meneer, ik kan u gerust stellen. Uw prostaat is ontstoken, maar ik schrijf u wat pillen voor en dan is het binnen een week helemaal over."
"Ja, maar dokter, ik zou graag willen, dat u mij met uw andere hand ook nog eens onderzoekt."
"Waarvoor wilt u dat in 's hemelsnaam?"
"Ja, ziet u, ik wil altijd graag een second opinion."

11.Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

12.Op de medische faculteit aan de vrije universiteit van Amsterdam worden regelmatig practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat weken tevoren meestal bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde.
"Nat, warm en zacht," zei de jongen.
"Heb je daar geen medische termen voor?", vroeg de professor.
"Nee," zei de jongen, "want ik ben student rechten."

13.Een chirurg vertelt zijn patiënt die net ontwaakt nadat hij geopereerd is: "Ik ben bang dat we u nog een keer moeten opereren. Want, ziet u, ik vergat mijn rubberen handschoenen en die zitten nu nog in uw lichaam."
"Nou, als het u alleen maar om die handschoenen te doen is, dan zal ik er wel voor betalen en wilt u me dan verder met rust laten?"

14.Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar."
Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt."
Patiënt: " 24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?"
Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."

15.Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten van het onderzoek. "Ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. U bent stervende en hebt niet zo veel tijd meer", zegt de dokter.
"O nee, maar dat is verschrikkelijk. Hoe lang heb ik nog?" vraagt de man.
"10....", zegt de dokter.
"10? 10 wat? Maand? Weken? Wat?!" vraagt hij wanhopig.
"10....9....8....7..."

16.Een man loopt de spreekkamer van een dokter binnen. In zijn neus heeft hij een komkommer, in zijn linker oor een wortel en in zijn rechter oor heeft hij een banaan. Hij vraagt aan de dokter: "Wat zou me mankeren?"
De dokter antwoordt: "U eet niet op de normale manier."

17. Een jonge vrouw komt bij haar dokter met klachten over pijn.
"Waar doet het zeer?" vraagt de dokter.
"Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw.
"Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker."
De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze.
De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger."

18."Dokter, weet u zeker dat ik lijd aan longontsteking? Ik heb eens van een dokter gehoord die iemand behandelde met longontsteking en uiteindelijk stierf hij aan tyfus."
"Maakt u zich maar geen zorgen. Als ik iemand met longontsteking behandel dan zal hij ook sterven aan longontsteking."

19.Een jongen komt op zijn werk terwijl zijn beide oren verbonden zijn met verband. Zijn baas vraagt: "Wat is er met je oren gebeurd?"
De jongen zegt: "Gisteren was ik een shirt aan het strijken toen de telefoon ging. Per ongeluk antwoordde ik toen met het strijkijzer."
De baas zegt: "Nou, dat verklaart één oor, maar wat gebeurde er met je andere oor?"
Zegt de jongen: "Nou, ik moest de dokter ook nog bellen voor mijn oor."

20.Dingen die je liever niet hoort tijdens een operatie in het ziekenhuis:
Oeps!
Heeft iemand mijn horloge gezien?
Dat was me toch een feest gisteravond. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit zo dronken ben geweest.
Verdomme! Pagina 47 van de handleiding ontbreekt.
Ok, neem nu een foto vanaf deze hoek, dit is echt een speling der natuur.
Het is beter om dat te bewaren. Waarschijnlijk hebben we het nodig voor de lijkschouwing.
Kom daarmee terug! Vervelende rothond!
Wacht even, als dit zijn milt is, wat is dat dan?
Geef me dat.... eh.... dat eh..... dingetje eens aan.
He jongens weten jullie ook of iemand ooit 500 ml van dit spul overleefd heeft?
Verdomme, daar gaan de lichten weer.
Jullie weten dat er grof geld omgaat in nieren. Wauw, deze hier heeft ze zelfs allebei nog."
Allemaal even een stap achteruit! Ik ben mijn contactlens kwijt!
Kan iemand de radio uitzetten; hij brengt me uit mijn concentratie.
Ik wou dat ik mijn bril niet vergeten was.
Nou jongens, dit wordt een experiment, voor ons allemaal.
Oh, er valt wat. Pak het even op. De vloer is toch wel schoon he?
Hoe bedoel je dat hij niet van geslacht veranderd wilde worden....!
Zuster, heeft deze patiënt zijn donorcodiciel getekend?
Maak je geen zorgen, ik denk dat hij wel scherp genoeg is.
Wat bedoel je: "Ik wil scheiden!"
BRAND! BRAND! Iedereen naar buiten!

21.Komt een man bij de dokter en vraagt hem:Dokter ik wil een geslachtsdeel zo lang dat hij over de straat sleept.Dat kan zegt de dokter, komt u volgende week maar terug.De man wordt na de operatie wakker en is zeer benieuwd.Tot zijn grote schrik zijn z'n benen geamputeerd.

22.Op zijn spreekuur ontvangt de dokter een radeloze man:"Dokter ik zit met een vreselijk probleem.Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren klinken,maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een beer,verschrikkelijk."De dokter antwoord: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om maakt.U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling!Ik zie echt het probleem niet."Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker."

23.Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patient wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt."Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patient. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

24.Er komt een man bij de dokter en zegt:"Dokter ik heb nogal last van een stinkende piemel." Waarop die dokter zegt: "Tja, dan moet u hem beter wassen." "Ja," zegt die man "ik was `m wel 5 keer per dag!" De dokter zegt:" Leg je piemel maar op tafel neer, dan ruik ik er effe aan" Dus die man legt z`n piemel op tafel en die dokter begint te ruiken. Snift!!! "shit he," zegt die dokter "Wat stinkt die piemel".Snel geeft die dokter een enorme klap op die piemel.Na 5 minuten is die man bijgekomen en vraagt vewonderd?"Dokter, je moet me toch eens vertellen waarom je zo`n enorme klap op m`n piemel gaf?""Ooohh," zegt die dokter "Ik vond `m zo ontzetend stinken,dat ik er maar een zwanenhals in heb geslagen."

25.Komt een aidspatient bij de dokter en vraagt : kunt u nog wat voor
mij betekenen dokter?
Waarop de dokter zegt:het enige wat je nog zou kunnen doen is een
modderbad nemen.
Hoe zo vraagt de aidspatient, helpt dat dan ?
Dat niet zegt de dokter, maar je kan alvast wel wennen aan de grond.

26.komt een vrouwtje bij de dokter en zegt, "dokter ik heb zo'n last van mijn
anus"
zegt de dokter, "ik zal mijn duim er eens in stoppen", zegt dat
vrouwtje,"maar dokter dat is mijn anus niet", zegt de dokter,"maar dat is
mijn duim ook niet".

27.Op de afdeling Eerste Hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht.
"Naam", informeert de verpleegster. "Jan Jansen" antwoord de man.
De zuster "Getrouwd?", waarop de man antwoordt "Nee, een ongeluk met de
motor."

28."Waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borrel drinkt?" "Omdat de dokter me verboden heeft te diep in het glaasje te kijken!"

29.Patiënt: "Dokter, mijn naam is Jansen. Kunt u mij helpen?" Dokter: "Nee, het spijt me. Daar kan ik u niets voor geven!"

30.Een man en een vrouw krijgen kinderen. Het eerste kind is een blauw kind, dus gaan ze er mee naar de dokter en vragen: wat is dit voor een kind, waarop de dokter antwoordt sorry maar dat weet ik niet even later krijgen ze een 2e kind en wel een paars kind, dus weer naar de dokter: ja maar hoe kan dit nou, waarop de dokter antwoord ja sorry ik heb echt geen idee het volgende kind wat ze krijgen is een geel kind, dus weer langs die dokter en vragen, en wat is dit dan voor een kind, waarop de dokter antwoord: aaaahhhhhhhaaaa ik weet het al: uw man heeft " toverballen"!!!!!!!

31.Er komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik ben erg ongerust want mijn penis is helemaal oranje. Ja zegt de dokter, dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien. De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet vraagt de dokter. Nou, antwoordde de man, om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis. Wat doet u dan zoal thuis vraagt de dokter. Oh weinig zegt de man alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.

32.Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

33.Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"

34.Bordje bij de dokter: Om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen, is roken verboden.

35.Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder n voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.

36.Er man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."

37.Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter:"Nou, kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben nl. van Artsen Zonder Grenzen!"

38.Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, ....ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?".

39.Dokter, die bril werkt goed bij me. En die wazige vlekken dan voor uw ogen, vraagt de dokter. Oh, die zie ik nu heel scherp.

40.Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "Goh tijd niet gezien, ziek geweest?"

41.Een belgische dokter tegen een patient: Als je nog 2 jaar zo ongezond leeft ben je binnen een maand dood.

42.Komt een man bij de psychiater. Psychiater vraagt: "Teken eens een boom." Man: "Moj pissen dan?"

43.Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". Nou zegt die man doe eerst het slechte nieuws maar. "Nou u hebt helaas aids". Oh jee zegt hij wat kan dan het goede nieuws nog zijn. U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.

44.Komt een vrouw bij de dokter met de klacht: "Dokter, als ik moet plassen, dan plas ik over de rand." "Oh",zegt de dokter, "dan moet ik daar maar even naar kijken. Kleed u zich maar even uit." De dokter kijkt en zegt: "Ja, ik zie het al. U heeft een hazelip!"

45.Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

46.Een mooie, goedgevorme vrouw, ging naar de gynacoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddelijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar:'Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoorde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. " Wat ben ik nu aan het doen?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"

47.Komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens:"Dokter ik heb van die kleine tietjes kunt u daar niets aan doen." Waarop die dokter zegt, mevrouw dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven. Waarop die vrouw vervolgens verwonderlijk vraagt:"Helpt dat dan." Zegt die dokter nou mevrouw als ik zo eens naar uw reet kijk moet dat aardig lukken…

48.Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!!" Antwoordt de man: "M'n vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de meiden, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden... Komt hij later in de stad zijn vriend tegen, vraagt die: "En, heb je je nog laten tatoeren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!!!!!!!!"

49.Komt een vrouw bij de dokter. "Dokter, ik heb zo'n last van vaginale afscheiding, hebt u daar iets voor?" De dokter vraagt haar zich uit te kleden en op de onderzoekstafel te gaan liggen met haar benen in de daarvoor bestemde steunen. De dokter komt de onderzoekskamer in met een lange stok met daaraan een haak. "Maar dokter, wat is dat voor 'n instrument?!", roept de vrouw verschrikt uit. "Daarmee", zegt de dokter, zijn neus dichtknijpend "zet ik effe het bovenste klapraam open!"

50.Er was eens een oud manneke en dat ging naar de dokter met het volgende probleem. Oud manneke: "Dokter, ik heb een probleem. Dokter : ha ja, vertel het maar eens. Oud manneke: awel, elke morgen om acht uur moet ik gaan schijten. Dokter : ho maar, dat is toch zeer goed, een man van uw leeftijd met een zo regelmatige stoelgang, dat doet mij plezier. dat is toch geen reden tot klagen ! Oud manneke: jawel hé meneer doktoor, want ik moet wel elke dag om acht uur schijten, maar ik word pas om halfnegen wakker!

51.Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de patiënte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale sex de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt; "Help, help, mijn vrouw gaat dood! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen!!!!" De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld. Terwijl allerlei dokters vochten voor het leven van de vrouw, liep deverpleegster af op de echtgenoot en vroeg hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoord: "Ja, ik ben natuurlijk geen dokter maar ik denk persoonlijk dat zij gestikt is !"

52.Komt een vent bij de doktor en zegt : " Doktor, ik heb z'n last van hoofdpijn.'' Dus die doktor geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde vent weer terug. ''Doktor", zegt hij..."Ik heb nog steeds last van een houte kop en het trekt nu ook door naar me rug." Dus de doktor maakt een diagnose en stelt vast dat z'n geslachtdeel eraf moet... "Ja" zegt die vent " Liefer koppijn dan m'n lul eraf" Maar na drie maanden kon hij de pijn niet meer harden dus gaat naar die doktor en zegt:" Haal hem er maar af!" Dus zo gezegd zo gedaan. Die vent helemaal blij dat ie van de pijn af is,dus hij ging zich verwennen door een nieuw pak te kopen. Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om een pak aan te laten meten. Zegt die kleermaker van: ''Bent u links- of rechtdragend?","Nou" zegt die vent " dat maakt bij mij toch niks uit dus doe maar wat." "Nee" zegt die klerenmaker " Als u linksdragend bent en ik maak een pak die voor rechtdragend is krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug!!!!"

53.Er komt een vrouw bij de dokter met allemaal splinters in der mond. Hoe is dat gekomen vraagt de dokter. Ik heb pinnokio gepijpt.

54.Een vrouw, niet geheel tevreden met de afmetingen van heer achterwerk, komt bij haar huisarts. 'Dokter, iedereen zegt dat ik zo'n paardereet heb!', zegt ze quasi beledigd. 'Kleedt u zich maar uit, dan zal ik kijken of we er wat aan kunnen doen' vervolgt de dokter. Geheel ontkleed, en met blosjes van schaamte op haar wangen loopt ze richting het buro van de dokter. 'Draait u zich een paar keer om, en buk daarna' beveelt hij. De vrouw laat het allemaal over zich heenkomen, en volgt de instrukties. De dokter bekijkt de immense vleesmassa, en begint zonder een woord te zeggen wild te schrijven. 'Oh dokter, gaat u nu een receptje uitschrijven?' De dokter kijkt verontwaardigd omhoog, en antwoordt: 'nee, dit is een vergunning waarmee u op straat mag schijten.'

55.Een Duitser met een kikker op zijn hoofd komt bij de dokter. "Dokter, kunt u mij hiervan verlossen, want hij zit aan me vast en ik krijg hem er met geen mogelijkheid af!" Vraagt de dokter: "Maar hoe komt u er dan aan?" Zegt de kikker:"Het begon met een wrat onder mijn voet..."

56.Komt een man bij de dokter en zegt, "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoordt, "Haal dan je handen uit je zakken..."

57."Oh, tandarts, ik krijg nog liever een kind." "Dat kan ook maar dan moet de stoel even anders."

58.Komt een zigeunerin bij de dokter met allemaal groene vlekken op de dijbenen. Zegt de dokter," Niets om u zorgen over te maken, u moet wel aan uw man vragen of hij de volgende keer echte gouden oorringen in doet!"

59.Dokter tegen een man, meneer u zult minder moeten drinken want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken.

60.Waarom krijgt een dove bij de tandarst geen verdoving? Wie niet horen wil moet maar voelen.

61.Mevrouw jansen gaat naar de dokter, na onderzocht te zijn zegt de dokter: "Bel later in de week even op dan kunt u het resultaat horen". Ze komt thuis en zegt het tegen haar man, en vraagt kun je dat even doen. Hij doet het dan later in de week en beld de dokter zijn assistente andwoord de telefoon en vraagt kan ik u helpen? Ja dat kunt u. Mijn vrouw heeft bloed gegeven voor een test en ze wilde graag het resultaat hebben. De assistente vraagt haar naam en geboorte dag en zegt: "Ik zal wel even kijken". Ze komt terug aan de telefoon en zegt dat is niet erg gemakkelijk, want ik heb 2 dames met dezelfde naam en geboorte data.

62.Tja, zegt meneer Jansen hou kom ik nu te weten wat er aan de hand is? Wel, zegt de assistente, de ene heeft Alsheimer en de andere heeft aids, neem uw vrouw mee naar de markt en laat haar achter, ga naar huis, komt uw vrouw thuis, ga er dan niet mee naar bed. Het kan gevolgen hebben.

63.Saar belt naar de dokter. Ze zegt:"Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt:" Ik ben op het ogenblik met een patient bezig, ik kijk zometeen wel, en belt u zo maar terug>" Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts...

64.Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt,vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt:"Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.

65.Patiënt tegen de dokter... "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"

66.Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. Wat is dat vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als micado speelt met gekookte spaghetti.

67.D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het sexuele verkeer?"

68."Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: " Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

69.Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?"vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel."verklaart de Hollander.

70.Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

71.Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meldt zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm..." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?", vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken.", stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten.................. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh... Waar blijft mijn koekje?" MEP!!!!!!!!!!!

72.Een man ligt in het ziekenhuis en krijgt een bord soep te eten. Hij wil daar wel een droog sneetje brood bij en vraagt dan aan de zuster die net voorbij komt lopen: "Heeft u ook een droog sneetje?" "Nee" zegt ze, "mijn schoenen kraken zo..."

73."Dokter, mensen negeren me!" "De volgende a.u.b!"

74."Ik heb het gevoel dat mensen me niet serieus nemen, dokter!" "U maakt een grapje!?"

75."Met het Canisius Wilhelmina ziekenhuis........" "Oh, dan ben ik verkeerd verbonden" "U moet toch even hier komen om dat te laten zien..."