belgen moppen (66 moppen)

1.Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing.
Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too."
Zegt de Belg: "I'm sorry three."

2.In BelgiŽ; doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. Dat is niet om hun
tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.

3.Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananeschil liggen.
Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!

4.Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig.
Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als
eerste om eruit te springen. Toe de Belg eruit was gesprongen vroeg de Duitser
aan de Nederlander: "Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes
zijn?". Wees maar gerust", zei de Nederlander, "ik heb hem een schooltas op de
rug gebonden!"

5.Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar
hem toe, doet zijn jasje open en zegt: "FBI". De Belg doet ook zijn jasje open
en zegt: "Zuiver scheerwol."

6.Een Belg is aan het spookrijden. Plotseling hoort hij op de radio dat er een
spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd:
"Eentje?! Ik zie er wel honderd!"

7.Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te
klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt
of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. "Nee", antwoord
de Belg, "want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!"

8.Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander
steekt zijn hand uit en zegt: "Sorry", waarop de Belg de man een hand geeft en
zegt: "Aangenaam, Sjefke."

9.Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit:
"Wat is er met jou gebeurd?", waarop de Belg antwoordt: "Ik was aan het strijken
toen de telefoon ging.

10.Een Belg komt een cafť binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt:
"Dat is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."

11.Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn
borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een
aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je
hier niks."

12.Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. "Awťl," zegt Sjefke
op een gegeven moment; "Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht
het wel doet?" Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept:
"Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."

13.Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt
de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi
Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de
man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn
vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik
wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben,"
zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."

14.Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit
het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna
springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt
niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt
met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet
open!" "Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening
vandaag!"

15.Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in
moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk
dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's
mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit
opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij
naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" roept de
Belg uit: "Doe mij er nog maar zo ťťn!"

16.Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: "Ik
wil graag emigreren." De douanebeambte zegt: "Daar moet je wel werk voor
hebben." "Dat heb ik," zegt de Belg, "ik ben houthakker." "Zo," zegt de
douanier, "en waar ben jij dan houthakker geweest?" "In de Sahara," zegt de
Belg. "In de Sahara?" zegt de douanier, "maar daar staan toch helemaal geen
bomen?" "Nee," zegt de Belg, "nu niet meer!"

17.Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. De Duitser
springt als eerste; hij trekt aan het koord en zijn parachute springt open. Als
tweede springt de Belg; ook hij trekt aan het koord en zijn parachute gaat open.
Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute: gaat niet open. Hij
trekt aan de reserveparachute: gaat niet open. Met een noodgang komt de
Nederlander de Belg voorbijzetten. De Belg gooit zijn parachute af en roept:
"Wat?! Gaan we wedstrijdje doen?!"

18.Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.
Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de
ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt
de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg
weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg
die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar,
en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar
buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de
Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."

19.Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen.
Ze vangen heel veel vis. "Awťl," zegt de ene Belg: "dit is een goed plekske. Dit
zouden we moeten markeren." "Da's 'ne goei idee", zegt de andere Belg en hij zet
een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene
Belg ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende
week dezelfde boot weer hebben!"

20.Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de
Belg: "Awťl meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb
er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste
stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?"
"Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"

21.Ze hebben in BelgiŽ een nieuw soort politiewagen aangeschaft. Aan de ene kant
zit een zwaailicht. Aan de andere kant zit een gat in het dak, waar een
politie-agent door naar buiten kan roepen: "Blauw, blauw, blauw..."

22.Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen
de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman
kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De
Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De
Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS-prik." De dokter komt bij hem met de
injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat
lach je nou?" vraagt de dokter. Zegt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."

23.Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: "Heeft u voor mij een groene
Nederlandse vlag?" Zegt de verkoper: "Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse
vlag alleen in rood, wit en blauw." "Nou," zegt de Belg, "geef me dan maar een
blauwe."

24.Een Fransman, een Schot en een Belg zijn veroordeeld tot vijf jaar
gevangenisstraf. Maar ze hebben geluk: de rechter is jarig, en ze mogen alledrie
wat meenemen. De Fransman zegt: "Dan neem ik graag drie vriendinnen mee." De
Schot zegt: "Dan heb ik graag twaalf kisten whisky." En de Belg zegt: "Doe mij
maar 250 sloffen sigaretten." Ieder krijgt wat hij verlangt. Na vijf jaar worden
ze weer vrijgelaten. De Fransman komt enigszins vermagerd weer naar buiten. De
Schot komt dronken naar buiten en zegt: "Hik, ik heb eigenlijk wel een geinige
tijd gehad." Dan komt de Belg naar buiten met een sigaret in zijn mond, en hij
vraagt: "Wie heeft er een vuurtje?"

25.Een Belg is verdwaald in de woestijn en roept: "Help, help." Plotseling ziet
hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe. Het blijkt nog een
Belg te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: "Help, help." De
ene Belg krijgt een idee: "Zullen we dan eens samen gaan roepen?" "Da's een goed
plan," zegt de ander. En ze gaan roepen: "Samen, samen..."

26.Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een
Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de
Jaguar. De Belg doet nogal lakoniek over de schade, maar de Nederlander wordt
kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: "Jij blijft
in deze cirkel staan!" De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt
steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te
timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de
Nederlander naar de Belg en vraagt: "Wat sta je nou stom te lachen?" "Ha," lacht
de Belg: "Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest."

27.De Belgen hebben laatst ook een F-16 aangeschaft. Ze dachten dat F-16 het
prijsje was.

28.De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever,
"waar gaat de reis naar toe?" "Awťl," zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u
niet bang dat de raket zal smelten?" "Awťl," zegt de Belg, "wij zijn niet gek,
hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

29.Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij
gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd
vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga
ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote
ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een
stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar
ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen.
Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer,"
roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem: "Ik ben de
omroeper van het Thialfstadion."

30.Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens
stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe
je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te
hoog."

31.Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne,
heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk", zegt de bakker. En terwijl hij het
brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit BelgiŽ?" "Awel, hoe weet ge dat?"
vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak."
Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in
Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later
spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus
in keurig Nederlands) "Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?"
"Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe
weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper, "uw
uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een
fietsenwinkel!"

32.Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden?
Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?

33.Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun
onderzeeŽrs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan:
"De onze blijft wel twaalf uur onder water!" De Belg reageert met: "De onze komt
nooit meer boven!"

34.Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand
kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of
de Belgen er nog wel zijn.

35.Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de
beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een
Duitser en een Belg. Als de executie begin wordt de Hollander als eerste op de
stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee,"
antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de
stroom in en... er gebeurd niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de
gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de
zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul.
"Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay,"
zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurd er niets. Ook de Duitser
mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een
laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik
heb toch nooit geluk gehad, maar weet U, die stekker daar in de hoek zit niet in
het stopcontact..."

36.Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een
hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet.
Plotseling stortte hij neer. "Wat is er gebeurd, Sjefke?" vroeg de kolonel. "Het
werd te koud daarboven," zei Sjefke, "en toen heb ik de ventilator maar
uitgezet."

37.Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem
uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen.
De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn.
Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. "Er
moet er 1 springen!" zegt de piloot. "Ik zal wel springen," zegt de Nederlander.
De Nederlander springt. "Nu wil het net," zegt de piloot. Omdat ze zo blij
waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....

38.Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit:
Vertrek naar Canada: 11.30. Vertrek naar Nederland: 12.45. Vertrek naar BelgiŽ:
"als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3."

39.Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar
buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg
schreeuwt: "Niet doen!" Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt, vervolgt
hij: "er komt zo direct een brug, maar eerst nog
betom...betom...betom...betom...betonnenpalen!"

40.Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de
Belg: "Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.

41.Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: "Wat voor
beesten heb je allemaal gezien?" Belg: "Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes..."
Nederlander: "Dangerous, bedoel je geen kangarous?" Belg: "Nee, dangerous. Er
stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous."

42.Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van
een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn
zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De
Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat
deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels
hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo
moest lachen antwoordde hij de Nederlander: "Als de bretels knappen, krijg jij
ze in je gezicht!"

43.In BelgiŽ hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en
daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In BelgiŽ echter staat er
consequent de volgende toevoeging onder: "Geldt ook voor andere kleuren."

44.De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees
onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten.
Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur.

45.Wij maken moppen over de stommiteiten van Belgen en de Belgen maken moppen
over onze zuinigheid. Maar het is en blijft voor ons het pijnlijkst: wij
begrijpen hun moppen!!

46.Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld. Overdekt.

47.Drie Belgen arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun
Nederlandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de
ene Belg zegt: "Hij heeft zwart haar." "Daar heb ik niets aan," zegt de agent,
"dat heeft iedereen hier!" De andere Belg zegt: "Hij heeft 3 lullen!" "Daar
hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?" "Ach," zegt een van de
Belgen, "vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: "Kijk daar heb je die
Hollander met die 3 lullen!"

48.Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar op de pisbak. De
Nederlander heeft een krachtige rechte straal. De Duitser evenwel plast met twee
stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond" verklaart de
Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook
een oorlogswond?" vraagt de Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik
krijg die rotrits niet open".

49.Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan.
"Gevraagd politie rechercheur." Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus
rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en
zegt tegen de ander :'Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen.' Dus
hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. 'Oke', zegt
de rechercheur, 'u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te
krijgen.' 'Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?', vraagt de rechercheur. De
Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.' 'Dat klopt', zegt de
rechercheur, 'maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?' De Belg :'Ik
weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.' 'Dat is ook correct', zegt de rechercheur,
'weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?' 'Ik weet 't, ik
weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?' 'Jahoor,
dat mag.' De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :'Je bent zeker niet
aangenomen?' 'Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak
oplossen.

50.Twee Belgen gaan douchen. De ene steekt een paraplu op, vraagt de andere
:"Waar is dat voor?" Zegt die ene :"Ik heb mijn handdoek vergeten!"

51.Bejaarde automobilist :"Meneer, ik was de eerste Belg met een
stereo-installatie in de auto : Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder
achterin!"

52.Belgische vrouw 's nachts tegen haar man: 'Jef, wordt een wakker! Je hebt
vergeten je slaappil in te nemen!'

53.In BelgiŽ is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen
computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom
om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.

54.Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander :'waarom eet jij appelpitten ?' 'Daar wordt je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes ?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: 'zoveel geld voor een paar pitjes ?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur ? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg : 'Ziet ge't, het begint al te werken.'

55.Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".

56.Waarom is aan de belgische kust eb en vloed? - Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.

57.Hoe wordt een belg geboren? - Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.

58.Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee belgen drie uur vast op de roltrap.

59.Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'Maar wat is-ie breed!'

60.Een belg loopt langs het strand . Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als hij naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. " Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: " Doe mij nog maar zo'n fles!"

61.Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij zich een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet hij geen beer liggen maar voelt hij wel dat iemand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en die zegt :"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een tweeloop. Hij trekt weer het bos, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt hij weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt :"Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt hij zich een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer :"Gij komt niet meer om te schieten zeker!!!"

62.Komt een belg bij de bakker... belg: Mag ik een brood? bakker: Ja, dat mag, maar wat voor brood? Wit of bruin? belg: Ja! bakker: wat ja???? belg: Ja, Bakker!

63.Stopt een Hollander in Belgie bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..." <Picture><Picture> Een Belg komt in een cafe binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

64.Twee Belgen zitten in een cafe. De ene moet naar de WC. "Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!" Als hij terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?" "Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen." Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept: " Wat gemeen! Je moest helemaal niet!"

65.Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Ollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?" Zegt de Nederlander: " Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"

66.Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." "Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg:" Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer